Qué puedo decir, jamás me hubiese esperado esto, que después de tantos años, tantas aventuras y desventuras todo fuese a terminar así… no lo voy a negar, se ha sentido raro por veces. Hoy en día estoy saliendo con alguien, y ella me hace sumamente feliz, me divierto como nunca y hay una conexión increíble, pero no se, siento que algo falta… no estoy diciendo que quiera volver, porque no es ese el caso, pero si hay una parte de mi que siente un vacío… te extraño, las extraño, porque no sólo sos tu, también es ella… no sé por qué! Durante tanto tiempo las consideré una parte importantísima de mi vida, y hoy ya no están, y se siente fatal… las quisiera tener de nuevo en mi vida, poder verlas y bromear con ustedes, pero creo que eso nunca podrá volver a ser, y no tienen idea de lo horrible que se siente eso… las extraño, y mucho…

Este creo que definitivamente será mi último post... no porque no quiera desistir de bloggear, la verdad siempre me gustó, pero he perdido el ánimo de hacerlo... con este último post me despido...

No puedo creer que hayan pasado ya más de dos años desde ese 26 de febrero... ese día me cambió la vida. Creo que desde esa noche me perdí, y a la fecha no me he podido volver a encontrar... necesito redescubrirme, saber de nuevo quien soy, de donde vengo y hacia donde voy...

Muchas cosas han pasado en estos dos años, pero la verdad, es que en todo ese tiempo siempre hubo una constante, y fuiste tu... las 3:00 AM, siempre presente, siempre en mi mente... Y ha llegado este día, uno que jamás pensé que fuese a llegar, no por miedo, tal vez por incredulidad... Dios no se equivoca, y que en este momento tenga la posibilidad de irme al extranjero tal vez se lo mejor, porque no puedo, ni quiero, estar aquí en estos momentos, tal y como en esa navidad del 2012... 

Oh dulce hora que tantos recuerdos me dejaste, te extraño, más de lo que debería... lo acepto, aún te pienso a diario, aún tengo mil y un recuerdos de esos infinitos segundos que me diste... Siempre lo pensé, siempre lo desee, ser yo tu Ted Mosby para mi Robin Scherbatsky, pero la verdad es que no... las agujas del reloj ya marcan otra hora... 

Es tan difícil decirte adiós, aún cuando cada fibra de mi ser me dice que no puede ser así que termine todo, pero es que la verdad todo ya termino, he vivido dos años aferrándome a algo que ya no era mio, y quizás nunca lo fue... te agradezco por todo, lo bueno y lo malo, pero al final, lamento que no supiese ver más allá de mis errores y no pudieses valorar lo que te dí, que fue todo de mi... 

Sé que nunca vas a leer esto, pero espero que estés bien... no me alejo porque ya no quiera ser parte de esos 60 segundos que conforman esa hora específica, sino más bien ya no puedo ser parte de esto, no puedo leer, sin sentir que se me arrebató algo que por derecho divino me pertenecía... por eso es que digo adiós... daría lo que fuera porque esto no fuese más que un hasta pronto, pero no creo que ese sea el caso...

Cuidate, y que Dios te bendiga... ojalá algún día veas lo que dejaste atrás, lo que dejaste perder, lo que hice y estaba dispuesto a hacer... 

Ojalá algún día leas esto para que veas, que aún ahora, traté de luchar... 

Una vez me preguntaste quequé era lo que no me gustaba o me caía  mal de ti y yo no te dije nada. Pero bien, por acá te lo digo aunque creo que nunca lo vas a leer. Hay dos cosas que me caen mal de ti, la primera, que cada vez que salgamos estés pendiente del bendito celular, lo considero una inmensa falta de respeto; y la otra, que estemos platicando por mensajes y que en cuestión de un minuto en lo que yo te respondo tu ya desapareciste y no me volves a responder, acaso en ese minuto te secuestraron extra terrestres y dejaste tirado el celular?

Pues nada, sólo eso....

...

Pues la verdad si, tengo que reconocerlo, estoy sorprendido... Cuanto tiempo ha pasado ya y me sigue afectando? Espero estar equivocado, de verdad que si, espero que eso haya sido un flashback de pensamientos perdidos de un domingo por la mañana y no sea algo más, no porque yo quiera algo ahí, nada más alejado de la realidad, pero porque estoy cansado de verte sufrir por lo mismo, por algo que no vale la pena. Creo que después de tanto tiempo ya te habrás dado cuenta de la realidad, que todos esos años viviste en una ilusión, en una burbuja... Espero de todo corazón que sea sólo un recuerdo y no un presente lo que haya originado eso, de lo contrario me sentiría decepcionado... 

A eso hemos llegado pues? A que nunca me contestes las llamadas? Ok pues... 

Tengo que decir que no sé por qué no estoy del todo sorprendido por haber llegado hasta este punto, hasta cierto punto lo veía venir, eso no lo hace nada más fácil la verdad... Lo qué si tengo que decir es que me encuentro muy decepcionado, muy decepcionado por tu actitud hacia todo lo que esta pasando. Una cosa es ya no vernos como antes, pero de eso a literalmente tratarme como si fuese un cero a la izquierda o un fantasma? No esperé esa actitud de ti. Te cuento que tengo miedo de que mi perro pueda tener una enfermedad letal y ni siquiera te inmutaste, te veo en la calle y ni me saludas... qué te pasa? En serio, qué te pasa? Creería que por la forma en la que nos llevamos siempre no serías capaz de tratarme con tal desprecio, nunca me imagine que tendrías eso dentro de ti hacia mi... Y yo que lo único quise en todo este tiempo fue poder tratar de ser tu amigo, qué iluso fui... 

Este día ha sido de lo peorcito que he tenido en muchísimo tiempo, estresado hasta la médula con el trabajo, y venir y tratar se contarle a alguien de mi día, platicar porque me gusta platicar con esa persona y que me deje en "R" o "leído" o que me contesten con respuestas monosilábicas puede ser de las cosas que más me encabronen sobre la faz de la tierra... Tan sólo quisiera saber si vale la pena seguir haciendo el esfuercito por salvar una amistad o definitivamente mejor dejar que fallezca...