Qué puedo decir, jamás me hubiese esperado esto, que después de tantos años, tantas aventuras y desventuras todo fuese a terminar así… no lo voy a negar, se ha sentido raro por veces. Hoy en día estoy saliendo con alguien, y ella me hace sumamente feliz, me divierto como nunca y hay una conexión increíble, pero no se, siento que algo falta… no estoy diciendo que quiera volver, porque no es ese el caso, pero si hay una parte de mi que siente un vacío… te extraño, las extraño, porque no sólo sos tu, también es ella… no sé por qué! Durante tanto tiempo las consideré una parte importantísima de mi vida, y hoy ya no están, y se siente fatal… las quisiera tener de nuevo en mi vida, poder verlas y bromear con ustedes, pero creo que eso nunca podrá volver a ser, y no tienen idea de lo horrible que se siente eso… las extraño, y mucho…

Este creo que definitivamente será mi último post... no porque no quiera desistir de bloggear, la verdad siempre me gustó, pero he perdido el ánimo de hacerlo... con este último post me despido...

No puedo creer que hayan pasado ya más de dos años desde ese 26 de febrero... ese día me cambió la vida. Creo que desde esa noche me perdí, y a la fecha no me he podido volver a encontrar... necesito redescubrirme, saber de nuevo quien soy, de donde vengo y hacia donde voy...

Muchas cosas han pasado en estos dos años, pero la verdad, es que en todo ese tiempo siempre hubo una constante, y fuiste tu... las 3:00 AM, siempre presente, siempre en mi mente... Y ha llegado este día, uno que jamás pensé que fuese a llegar, no por miedo, tal vez por incredulidad... Dios no se equivoca, y que en este momento tenga la posibilidad de irme al extranjero tal vez se lo mejor, porque no puedo, ni quiero, estar aquí en estos momentos, tal y como en esa navidad del 2012... 

Oh dulce hora que tantos recuerdos me dejaste, te extraño, más de lo que debería... lo acepto, aún te pienso a diario, aún tengo mil y un recuerdos de esos infinitos segundos que me diste... Siempre lo pensé, siempre lo desee, ser yo tu Ted Mosby para mi Robin Scherbatsky, pero la verdad es que no... las agujas del reloj ya marcan otra hora... 

Es tan difícil decirte adiós, aún cuando cada fibra de mi ser me dice que no puede ser así que termine todo, pero es que la verdad todo ya termino, he vivido dos años aferrándome a algo que ya no era mio, y quizás nunca lo fue... te agradezco por todo, lo bueno y lo malo, pero al final, lamento que no supiese ver más allá de mis errores y no pudieses valorar lo que te dí, que fue todo de mi... 

Sé que nunca vas a leer esto, pero espero que estés bien... no me alejo porque ya no quiera ser parte de esos 60 segundos que conforman esa hora específica, sino más bien ya no puedo ser parte de esto, no puedo leer, sin sentir que se me arrebató algo que por derecho divino me pertenecía... por eso es que digo adiós... daría lo que fuera porque esto no fuese más que un hasta pronto, pero no creo que ese sea el caso...

Cuidate, y que Dios te bendiga... ojalá algún día veas lo que dejaste atrás, lo que dejaste perder, lo que hice y estaba dispuesto a hacer... 

Ojalá algún día leas esto para que veas, que aún ahora, traté de luchar... 

Una vez me preguntaste quequé era lo que no me gustaba o me caía  mal de ti y yo no te dije nada. Pero bien, por acá te lo digo aunque creo que nunca lo vas a leer. Hay dos cosas que me caen mal de ti, la primera, que cada vez que salgamos estés pendiente del bendito celular, lo considero una inmensa falta de respeto; y la otra, que estemos platicando por mensajes y que en cuestión de un minuto en lo que yo te respondo tu ya desapareciste y no me volves a responder, acaso en ese minuto te secuestraron extra terrestres y dejaste tirado el celular?

Pues nada, sólo eso....

...

Pues la verdad si, tengo que reconocerlo, estoy sorprendido... Cuanto tiempo ha pasado ya y me sigue afectando? Espero estar equivocado, de verdad que si, espero que eso haya sido un flashback de pensamientos perdidos de un domingo por la mañana y no sea algo más, no porque yo quiera algo ahí, nada más alejado de la realidad, pero porque estoy cansado de verte sufrir por lo mismo, por algo que no vale la pena. Creo que después de tanto tiempo ya te habrás dado cuenta de la realidad, que todos esos años viviste en una ilusión, en una burbuja... Espero de todo corazón que sea sólo un recuerdo y no un presente lo que haya originado eso, de lo contrario me sentiría decepcionado... 

A eso hemos llegado pues? A que nunca me contestes las llamadas? Ok pues... 

Tengo que decir que no sé por qué no estoy del todo sorprendido por haber llegado hasta este punto, hasta cierto punto lo veía venir, eso no lo hace nada más fácil la verdad... Lo qué si tengo que decir es que me encuentro muy decepcionado, muy decepcionado por tu actitud hacia todo lo que esta pasando. Una cosa es ya no vernos como antes, pero de eso a literalmente tratarme como si fuese un cero a la izquierda o un fantasma? No esperé esa actitud de ti. Te cuento que tengo miedo de que mi perro pueda tener una enfermedad letal y ni siquiera te inmutaste, te veo en la calle y ni me saludas... qué te pasa? En serio, qué te pasa? Creería que por la forma en la que nos llevamos siempre no serías capaz de tratarme con tal desprecio, nunca me imagine que tendrías eso dentro de ti hacia mi... Y yo que lo único quise en todo este tiempo fue poder tratar de ser tu amigo, qué iluso fui... 

Este día ha sido de lo peorcito que he tenido en muchísimo tiempo, estresado hasta la médula con el trabajo, y venir y tratar se contarle a alguien de mi día, platicar porque me gusta platicar con esa persona y que me deje en "R" o "leído" o que me contesten con respuestas monosilábicas puede ser de las cosas que más me encabronen sobre la faz de la tierra... Tan sólo quisiera saber si vale la pena seguir haciendo el esfuercito por salvar una amistad o definitivamente mejor dejar que fallezca...

Esto es una broma, no? Después de todo lo que ha pasado, eliminado del Skype, de nuevo?! Por el amor de Dios!

En serio qué día más pura mierda, por lo menos el final, todo comenzó tranquilo, relax, y venirme a dar en la madre ya para el final, no vale la pena definitivamente... Primero que nada, por qué putas sigo en lo mismo? Más es lo que me encabrona y me frustra? Por qué putas estoy empeñado en querer forzar esto? Maje, captá ya, más claro no puede estar, le vales verga y no te quiere en su vida, pero ni para que le digas hola... Un día fuiste su todo, hoy (por lo que he podido ver por la forma en la que se desenvuelve contigo) no le servis pero ni para una simple amistad, que te entre eso en la puta cabeza de una vez! Ya vale verga, más es lo que te frustras y encabronas, ya basta, lo diste todo, más aún de lo que has dado por nadie más y si no valoran eso tené un poco de dignidad y alejate, por tu propio bien... Y lo otro, sinceramente me estoy comenzando a cansar de que cada vez que vengo a la casa sea para darme duro, estoy harto, y lo peor es que por pendejaditas... ya basta... Me voy a ir a la chingada de acá mejor... 

Irónico es que me encuentre a ESA ex, y me salude y me conteste los mensajes y en cambio vos nos la hagas, qué pedos con eso? Sólo digo...

Que me moleste que salgas a joder? No, para nada es eso, nada más alejado de la realidad. Lo que realmente me molesta, es el hecho de que me hayas colgado cuando estábamos hablando y al minuto siguiente "ya no podías hablar" y que ni siquiera tengas la buena educación de contestar los mensajes aun cuando claramente tenes el celular contigo casi que 24/7. ESO es lo que me molesta, ¿tan difícil es ser una persona educada? ¿O es que simplemente no importa la educación conmigo?

Que sí me molestó que hayas ido a ver Ironman 3 con alguien más? Molestarme no, pero si me hizo sentí mal, por qué? Pues no fue por el hecho de que salieras con alguien más, no, no fue eso. Fue el hecho de que ver películas de cómics era algo nuestro, algo mío, y me dolió un poco que no la hayas querido ver conmigo...

Qué maje y estúpido aquel que piensa que por ser atento y buena gente con alguien que le importe esta le corresponderá los gestos y la buena atención. Los seres humanos no funciona así, y desgraciadamente la mayor parte del tiempo lo único que se consigue es que se aprovechen de uno. He dicho.

Ne me dis pas s'il te plaît que t'ais toujours avec ça dans ta tête et ton coeur, que t'es toujours amoureuse de mec... J'espère que non, mais si c'est vrai, je ne comprends point! Comment pourrais-tu être toujours amoureuse de quelqu'un qui t'a menti dès le moment qu'il a fait ta connaissance, et si t'aes tombée amoureuse c'était d'un monsenge, de l'illusion qu'il a créer avec toutes les monsenges qu'il t'a dit. J'espère qu'un jours tu pourras voir tout ça... 

No sé si es que soy excepcionalmente buena gente o increíblemente maje. Probablemente sea de las dos cosas. Pero, por qué me preocupo tanto después de todo lo que ha pasado? Más con todo lo que me dí cuenta ayer, tal vez no debería valerme, pero si me debería dejar de preocupar tanto como lo hago, por qué no puedo dejar de hacerlo? A veces, sólo a veces creo que no vale la pena, y aparte de eso, creo que quedo en ridículo y has de pensar que soy patético y estúpido...  

Tengo que decir que no sólo es frustrante que te dejen que te dejen en "R" o "Leído a xxxx horas" y te quedes esperando la respuesta por tiempo indefinido, más si es una plática importante. Pero es más frustrante aún, escribirle a alguien, que lo reciba, y que no lo lea, aún cuando vos sepas que tiene el teléfono a escasos centímetros y esta pendiente de él. Bueno, eso quiere decir que si que lo toman con importancia a uno no?

Ironías de la vida? Yo escribiéndote todo eso, sacando todo lo que llevo dentro y vos twitteando eso, eso es lo que llamo yo ironía de la vida... buenas noches mejor que mañana será un día difícil, el primero de muchos.

Ese momento cuando te das cuenta que la gente cambia; que la gente es extremadamente prescindible, aún cuando te perjuren con declaraciones efusivas que eres absolutamente necesario en sus vidas, lo siento pero todo eso es mentira. No importa cuanto trates de demostrar con hechos lo importante que ciertas personas son para ti, aun cuando te fallen o te lastimen; la verdad es que tarde o temprano todos te dan la espalda y te reemplazan, para bien o para mal, con alguien mejor o peor. Pero bueno, así es la vida, sólo queda orar por esas personas si en verdad son importantes para uno y tratar de borrar ese mal sabor por haber sido ninguneados de esa forma por alguien a quien en su momento consideraste imprescindible. Así es...

Uno de bicho es tonto, definitivamente. Nunca falta darse en los dientes con alguna que otra piedra, el problema es darse en la misma una y otra vez. Por ahí leí algo en Twitter que ya va siendo hora de que se ponga en practica, lástima que es muchísimo más fácil decirlo que hacerlo, pero no hay otro remedio, sino no se va a salir de lo mismo, y ya vale chonga seguir igual. Más aún cuando se te ha demostrado con hechos que hay cosas que simplemente no cambian, bien dicen que "aunque la mona se vista de seda mona se queda".

So a Gecko? Pues tengo que aceptar que si me sentí ligeramente mal al ver esa comparación, yo se que es risorio imaginar que el mundo entero me ve como yo me veo, pero tengo por seguro que se quien soy y se muy bien que todo lo bueno que puede salir de mi viene de Dios, de mi sólo sale putrefacción. Pero pues, después de todo este tiempo hubiese creído que deje una impresión aunque sea un poco superior a un gecko, no se un mapache? Una tórtola? Qué se yo, pero un gecko? Lástima, por un momento creí que pude haber estado cerca a ser algo como "l'homme parfait", fuck me right?