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Hoy 6 de noviembre del 2012... a dos días de que te encontres celebrando tu natalicio, en otro tiempo ya desde hace semanas o hasta meses viniera pensando en cómo celebrartelo... hoy no es que no lo haya pensado en eso sino más bien en si debería si quiera felicitarte... no es que no quiera hacerlo, puta, si por mi fuera ahorita mismo estuviera hablando contigo! Lo que pasa es que a raiz de todo lo que ha pasado, cosas que me he dado cuenta y más, no sé que debo hacer... y lo peor de todo es que tengo el regalo perfecto para ti...

Por el amor de Dios no sé que hacer, y esto me esta matando... muero de ganas por verte y compartir contigo, por sentir que todo sea como hace 3 semanas... pero por más que trato siempre viene ese pensamiento a mi cabeza, ese donde te veo feliz en otra situación y con otro caracteres... y eso, simplemente me mata... 

Así que no sé... no sé qué pasará... no sé qué haré... quiero verte, quiero escucharte, quiero darte eso... pero no sé si deba... 

CARAJO!

Carajo pero como te extraño! No llevo ni una tan sola semana de este exilio y ya te extraño un vergo, tengo unas ganas de llamarte, saludarte, preguntarte como te va... puta que mierda en serio, que pura basura sentirse así de mierda... espero que valga la pena todo esto... 

A veces pienso que te es indiferente a ti esto, que estas en tu mundo bien al suave y no te hago la más mínima falta... 

Fuck Everything!

Sé que probablemente nadie lea esto ya, si ni siquiera yo lo leo! Pero necesito desahogarme, necesito decir muchas cosas... 

Pota, pota, POTA!

Heme acá completamente estupefacto... todavía me encuentro desconcertado por lo que acaba de pasar... hace 3 meses me sacaste por completo de tu vida y hace un mes me buscaste de la nada, una mañana a buenas 7 am me comenzaste a hablar... No recuerdo haberme sentido más contento que ese día, fue como que si todo volviera a su puesto, como si despertara después de una larga pesadilla... 

Y por un momento todo fue perfecto, todo fue un sueño, todo era como antes o incluso mejor, y sin buscarlo y sin quererlo todo volvió a florecer, pero no sólo por mi parte sino también por la tuya... te sentí cariñosa y detallista como nunca antes, me hiciste sentir infinitamente amado de nuevo... qué dicha sentirse así!

Por qué me buscaste cuando estas con él? Que todavía me amas? Que todavía pensas en mi? Que me necesitas? Y crees que yo no pienso en ti cada día de mi vida? Que no pienso en cuantas cosas haría diferente para poder estar a tu lado todavía? Crees que no te necesito? SI, Si a todo eso y más! 

Pero entras de nuevo en mi vida, poniéndome todo en el lugar que corresponde, pero ahora venís y me le das vuelta a todo de nuevo... 

Me lo he pasado mil y un veces por la cabeza... por qué? Por qué? Por qué?

No entiendo, y quiero entender, cómo es posible que aún sintiendo todo eso queres estar con él? Sabiendo que tenes todo eso tan hermoso dentro de ti, que sale a flote cada vez que me ves, lo preferís a él? Por qué? Qué te da él que te hace reprimir todo eso que tenés dentro? Cómo? Por qué?

Eso si, todo lo que ha pasado me ha demostrado es que nunca me vas a dejar de amar, y todo lo que alguna vez existió, siempre existirá en ti, así que si en un futuro nos volvemos a encontrar, todo florecerá de nuevo... 

Solamente... 

Siempre te voy a amar, eso no me cabe la menor duda, pero no sé si lograré soportar algo como esto otra vez... 

...

La verdad es que pareciera ser que un caballero en armadura brillante ya no funciona, ser lo mejor que uno puede ser, dar lo más que uno tiene para ofrecer, dar todo lo que uno es y más allá ya no es suficiente... qué tengo que hacer? Qué tengo que decir? A donde se fue ese hombre perfecto que fui hace no tanto tiempo? Pareciera que lucho contra una sombra que conoce cada uno de mis movimientos y me va ganando...

Lo único que yo quiero ese ser esa persona, que sé con cada átomo de mi ser que soy para ti, quiero hacerte feliz cómo sólo yo sé que puedo hacerte... 

Pero pareciera que eso ya no es suficiente... 

Ya no... 

Por que me pregunto yo!

No voy a mentir, que me hayas llamado ahora que necesitabas ayuda si que significo muchísimo para mi, y tengo que decir también que me mato ver la condición en la que estabas, verte tan débil y tan frágil... Me pediste ayuda y yo fui sin dudarlo, dejando todo lo que tenia porque me necesitabas, y no es la primera vez y probablemente no sea la ultima... lo hago con todo el placer del mundo porque simplemente sos tu, te quiero y jamas dejare de hacer, y no puedo decirte que no...  pero... si estaba yo ahí y me buscaste por que me necesitabas, por que tenias que estarle escribiendo a el mientras yo estaba ahí  Acaso no es suficiente mi compania? O es que simplemente el esta sobre todo, aun sobre mi?

Simplemente...

Despues de tanto tiempo ya deberia de haber aprendido, y ya no deberia de sorprenderme... siempre fue asi y creo que siempre lo sera... te digo que me siento de la patada, que la gripe me tiene 'cho mierda, y nada ni una respuesta ni un "pobrecito" tan solo sigue la conversacion como que si con otra persona era... ok... 

La verdad es que...

Qué feo sentirse totalmente entregado a una fémina, corrección LA FÉMINA, pero estar totalmente impotente a hacer algo ya que ella se encuentra actualmente clavada con un ser humano que no la merece...  qué hacer? Alguien que me de la solución porque yo sencillamente no sé que hacer ya...