Una vez me preguntaste quequé era lo que no me gustaba o me caía  mal de ti y yo no te dije nada. Pero bien, por acá te lo digo aunque creo que nunca lo vas a leer. Hay dos cosas que me caen mal de ti, la primera, que cada vez que salgamos estés pendiente del bendito celular, lo considero una inmensa falta de respeto; y la otra, que estemos platicando por mensajes y que en cuestión de un minuto en lo que yo te respondo tu ya desapareciste y no me volves a responder, acaso en ese minuto te secuestraron extra terrestres y dejaste tirado el celular?

Pues nada, sólo eso....

...

Pues la verdad si, tengo que reconocerlo, estoy sorprendido... Cuanto tiempo ha pasado ya y me sigue afectando? Espero estar equivocado, de verdad que si, espero que eso haya sido un flashback de pensamientos perdidos de un domingo por la mañana y no sea algo más, no porque yo quiera algo ahí, nada más alejado de la realidad, pero porque estoy cansado de verte sufrir por lo mismo, por algo que no vale la pena. Creo que después de tanto tiempo ya te habrás dado cuenta de la realidad, que todos esos años viviste en una ilusión, en una burbuja... Espero de todo corazón que sea sólo un recuerdo y no un presente lo que haya originado eso, de lo contrario me sentiría decepcionado... 

A eso hemos llegado pues? A que nunca me contestes las llamadas? Ok pues... 

Tengo que decir que no sé por qué no estoy del todo sorprendido por haber llegado hasta este punto, hasta cierto punto lo veía venir, eso no lo hace nada más fácil la verdad... Lo qué si tengo que decir es que me encuentro muy decepcionado, muy decepcionado por tu actitud hacia todo lo que esta pasando. Una cosa es ya no vernos como antes, pero de eso a literalmente tratarme como si fuese un cero a la izquierda o un fantasma? No esperé esa actitud de ti. Te cuento que tengo miedo de que mi perro pueda tener una enfermedad letal y ni siquiera te inmutaste, te veo en la calle y ni me saludas... qué te pasa? En serio, qué te pasa? Creería que por la forma en la que nos llevamos siempre no serías capaz de tratarme con tal desprecio, nunca me imagine que tendrías eso dentro de ti hacia mi... Y yo que lo único quise en todo este tiempo fue poder tratar de ser tu amigo, qué iluso fui... 

Este día ha sido de lo peorcito que he tenido en muchísimo tiempo, estresado hasta la médula con el trabajo, y venir y tratar se contarle a alguien de mi día, platicar porque me gusta platicar con esa persona y que me deje en "R" o "leído" o que me contesten con respuestas monosilábicas puede ser de las cosas que más me encabronen sobre la faz de la tierra... Tan sólo quisiera saber si vale la pena seguir haciendo el esfuercito por salvar una amistad o definitivamente mejor dejar que fallezca...

Esto es una broma, no? Después de todo lo que ha pasado, eliminado del Skype, de nuevo?! Por el amor de Dios!

En serio qué día más pura mierda, por lo menos el final, todo comenzó tranquilo, relax, y venirme a dar en la madre ya para el final, no vale la pena definitivamente... Primero que nada, por qué putas sigo en lo mismo? Más es lo que me encabrona y me frustra? Por qué putas estoy empeñado en querer forzar esto? Maje, captá ya, más claro no puede estar, le vales verga y no te quiere en su vida, pero ni para que le digas hola... Un día fuiste su todo, hoy (por lo que he podido ver por la forma en la que se desenvuelve contigo) no le servis pero ni para una simple amistad, que te entre eso en la puta cabeza de una vez! Ya vale verga, más es lo que te frustras y encabronas, ya basta, lo diste todo, más aún de lo que has dado por nadie más y si no valoran eso tené un poco de dignidad y alejate, por tu propio bien... Y lo otro, sinceramente me estoy comenzando a cansar de que cada vez que vengo a la casa sea para darme duro, estoy harto, y lo peor es que por pendejaditas... ya basta... Me voy a ir a la chingada de acá mejor... 

Irónico es que me encuentre a ESA ex, y me salude y me conteste los mensajes y en cambio vos nos la hagas, qué pedos con eso? Sólo digo...

Que me moleste que salgas a joder? No, para nada es eso, nada más alejado de la realidad. Lo que realmente me molesta, es el hecho de que me hayas colgado cuando estábamos hablando y al minuto siguiente "ya no podías hablar" y que ni siquiera tengas la buena educación de contestar los mensajes aun cuando claramente tenes el celular contigo casi que 24/7. ESO es lo que me molesta, ¿tan difícil es ser una persona educada? ¿O es que simplemente no importa la educación conmigo?

Que sí me molestó que hayas ido a ver Ironman 3 con alguien más? Molestarme no, pero si me hizo sentí mal, por qué? Pues no fue por el hecho de que salieras con alguien más, no, no fue eso. Fue el hecho de que ver películas de cómics era algo nuestro, algo mío, y me dolió un poco que no la hayas querido ver conmigo...

Qué maje y estúpido aquel que piensa que por ser atento y buena gente con alguien que le importe esta le corresponderá los gestos y la buena atención. Los seres humanos no funciona así, y desgraciadamente la mayor parte del tiempo lo único que se consigue es que se aprovechen de uno. He dicho.

Ne me dis pas s'il te plaît que t'ais toujours avec ça dans ta tête et ton coeur, que t'es toujours amoureuse de mec... J'espère que non, mais si c'est vrai, je ne comprends point! Comment pourrais-tu être toujours amoureuse de quelqu'un qui t'a menti dès le moment qu'il a fait ta connaissance, et si t'aes tombée amoureuse c'était d'un monsenge, de l'illusion qu'il a créer avec toutes les monsenges qu'il t'a dit. J'espère qu'un jours tu pourras voir tout ça... 

No sé si es que soy excepcionalmente buena gente o increíblemente maje. Probablemente sea de las dos cosas. Pero, por qué me preocupo tanto después de todo lo que ha pasado? Más con todo lo que me dí cuenta ayer, tal vez no debería valerme, pero si me debería dejar de preocupar tanto como lo hago, por qué no puedo dejar de hacerlo? A veces, sólo a veces creo que no vale la pena, y aparte de eso, creo que quedo en ridículo y has de pensar que soy patético y estúpido...  

Tengo que decir que no sólo es frustrante que te dejen que te dejen en "R" o "Leído a xxxx horas" y te quedes esperando la respuesta por tiempo indefinido, más si es una plática importante. Pero es más frustrante aún, escribirle a alguien, que lo reciba, y que no lo lea, aún cuando vos sepas que tiene el teléfono a escasos centímetros y esta pendiente de él. Bueno, eso quiere decir que si que lo toman con importancia a uno no?

Ironías de la vida? Yo escribiéndote todo eso, sacando todo lo que llevo dentro y vos twitteando eso, eso es lo que llamo yo ironía de la vida... buenas noches mejor que mañana será un día difícil, el primero de muchos.

Ese momento cuando te das cuenta que la gente cambia; que la gente es extremadamente prescindible, aún cuando te perjuren con declaraciones efusivas que eres absolutamente necesario en sus vidas, lo siento pero todo eso es mentira. No importa cuanto trates de demostrar con hechos lo importante que ciertas personas son para ti, aun cuando te fallen o te lastimen; la verdad es que tarde o temprano todos te dan la espalda y te reemplazan, para bien o para mal, con alguien mejor o peor. Pero bueno, así es la vida, sólo queda orar por esas personas si en verdad son importantes para uno y tratar de borrar ese mal sabor por haber sido ninguneados de esa forma por alguien a quien en su momento consideraste imprescindible. Así es...

Uno de bicho es tonto, definitivamente. Nunca falta darse en los dientes con alguna que otra piedra, el problema es darse en la misma una y otra vez. Por ahí leí algo en Twitter que ya va siendo hora de que se ponga en practica, lástima que es muchísimo más fácil decirlo que hacerlo, pero no hay otro remedio, sino no se va a salir de lo mismo, y ya vale chonga seguir igual. Más aún cuando se te ha demostrado con hechos que hay cosas que simplemente no cambian, bien dicen que "aunque la mona se vista de seda mona se queda".

So a Gecko? Pues tengo que aceptar que si me sentí ligeramente mal al ver esa comparación, yo se que es risorio imaginar que el mundo entero me ve como yo me veo, pero tengo por seguro que se quien soy y se muy bien que todo lo bueno que puede salir de mi viene de Dios, de mi sólo sale putrefacción. Pero pues, después de todo este tiempo hubiese creído que deje una impresión aunque sea un poco superior a un gecko, no se un mapache? Una tórtola? Qué se yo, pero un gecko? Lástima, por un momento creí que pude haber estado cerca a ser algo como "l'homme parfait", fuck me right?

Hoy será muy probablemente uno de los días más importantes de mi vida, superado solamente por el día de mi boda o los nacimientos de mis futuros hijos. Estoy emocionado y a la vez expectante, no sé qué va a pasar, pero sé que sea lo que sea, será lo mejor para mi. Por qué estoy tan seguro? Pues por anoche. Porque me di cuenta que aún no estoy listo para eso que tanto añoro, me falta mucho aún, pero eso no quiere decir de que no lo vaya estar. Lo he dicho muchas veces, prefiero esperarme un poco para tener eso que quiero tanto para toda la eternidad a tenerlo ahorita y que sea sólo temporal. No va a ser fácil, lo se, pero todo lo que vale la pena cuesta en esta vida, y de verdad no creo que haya algo que valga más la pena que eso, así que cualquier cosa que tenga que vivir la viviré con alegría porque se que cada vez me acercará más a mi objetivo.

Ese momento justo cuando te das cuenta que todo este tiempo habías estado equivocado y se te cae la cara de la verguenza porque te das cuenta de lo increíblemente pendejo que has sido durante tanto tiempo... 

A veces, sólo a veces quisiera poder expresar todo eso que llevo dentro que no puedo exteriorizar. Si pudieras hacerlo, ¿qué dijeras? Yo tengo muy claro el qué sería y a quien.

A veces, sólo a veces, la vida puede ser lo más dulce y maravilloso del mundo, donde todo lo que haces te sale a las mil maravillas. Pero por desgracia la mayor parte del tiempo la vida es como un enano que trata de pegarte una patada en las partes nobles, pero no puede porque tiene las patas cutas, pero eso no quiere decir que no lo intente! En serio que a veces dan ganas de mandar todo pero a la mierda y sólo salir corriendo, hoy es una de esas tardes... Vale verga, en serio que sí. Me estoy hartando de dar lo mejor de mi y que me lo agradezcan de esta forma...

Lo malo de dar consejos, por más buenos y certeros que sean, es que a veces no los tomamos ni nosotros mismos. Pienso que lo mejor es predicar con las obras, de qué sirve dar consejos si ni uno mismo los cumple? Por eso ahora me tocó hacer un esfuerzo sobrehumano para quedarme callado al escuchar ese comentario y decir algo como "hubiese sido bueno que vos hubieras puesto en practica ese consejo cuando estuviste en esa situación, no?"

No digo que yo cumpla todos mis consejos porque yo estoy consciente que no lo hago, pero creo que con respecto a algo así de grande y que afectaría a tantas personas si lo tomaría en cuenta... digo yo verdad...

Generalmente no soy una persona envidiosa, pero tengo que aceptar que si hay alguien de quien he sentido envidia ha sido de ti. Por qué? Pues por lo que tenés, y no me refiero a lo monetario y a lo que tuviste. En eso sentido considero que sos una de las personas más suertudas del mundo, es como ganarse la lotería en repetidas ocasiones... 

Puede quedar más claro? Creí que ya estaba terminado eso, pero al parecer no, este mi complejo de TEM no me deja cerrar eso. En serio que creí que sería diferente (por qué no lo sé, no sé qué carajo me hizo pensar lo contrario!) pero evidentemente no lo es. Estoy metido en un sistema euclidiano de 4 ecuaciones con 5 incógnitas, es como el análisis estructural tridimensional de una viga indeterminada. Pero ya sabes cual es la variable que puede despreciarse, no? Ya sabes cual puede reemplazarse por cero verdad? Claro, entonces hacelo, ya ratos lo hubieras hecho...

Y te vuelve a pasar lo mismo, ahhh cipote ya no se cómo decirte las cosas. Que te traten de dar atol con el dedo como si no supieses vos la verdad y vos viendo cómo brindar el apoyo y aun así te siguen tratando así como lo han hecho hasta la fecha, de qué otra forma te tengo que decir las cosas para que aprendas? Si serás maje por no decir otra cosa, pero ahí date en los dientes, sinceramente ya me aburrí de tratar de ayudarte... 

Tengo que decir que cada día me decepciona más tu actitud. Aparentas ser "cool", madura, independiente, y muchas cosas más, pero la verdad es que sos una bichita cagada que quiere encajar en un mundo de hipocresía que no es el tuyo, que anda aparentando algo que no es y por sobre todo no tenés idea de lo que haces y de lo que te rodea, no tenés idea de las consecuencias de tus acciones ni tenés consciencia de los demás. Cada día me va dando más y más lastima tus actitudes, pobrecita vos... sos una bichita cagada que juega a ser una adulta... 

Ahhh Maje! No aprendes verdad? Si es que el único a quien hay que culpar es a vos! Cuantas veces no has estado ya en esa misma situación? Pero nooooo siempre es lo mismo y siempre haces lo mismo! Que te diste en la trompa porque te salió rancia o cortante? Hacele huevos, socala porque la culpa es solo tuya. No vayas a donde no te quieren, si no te buscan simple y sencillamente es porque no te quiere en su vida, de qué otra forma querés aprender esa lección? Que aun la queres y te preocupas por ella, vaya esta bueno, pero eso quedatelo vos solo, o no crees que si ella sintiera algo remotamente similar ya te hubiera aunque sea escrito? Nombre chavo, en serio pone carechumpe, creeme que yo se todo lo que ha pasado y todo lo que has hecho, y alguien como tu no se merece eso. Hasta demasiado has hecho por ella, y si ella es así contigo, no se lo merece... 

Nunca vas a leer esto, pero a veces justamente una puteada así me dan ganas de darte... como te lo dije hace poco, sos una gran persona maje, si una chera no valora los sacrificios que haces por ella no vale la pena, y si algún día se llega a dar cuenta de lo que tuvo y dejó ir, ya será demasiado tarde, así que Furbie, ponete buzo que ya algo y alguien mejor te tiene el Colocho.

Anoche tuve un sueño pero de esos que decís WTF con una enorme sonrisa de oreja a oreja, tanto así que cuando me desperté de madrugada tuve que twitear sobre eso!

Pues ahí estaba soñando anoche que nos invadían extraterrestres. Pero no eran marcianos, eran del imperio Shi'ar, comandados por Lilandra y su almirante Gladiator, y salieron al rescate prácticamente todo el universo Marvel, los Avengers encarnados por los personajes de la película, los FF, los X-Men, entre otros. Lo curioso es, quienes representaban a varios de los super heroes. Leonard Hofstadter era Namor soberano de Atlantis, Pennie era la bella Sue Storm, un joven Robert Redford era Banshee, Olivia Munn era Lilandra la emperatriz del Imperio Shi'ar y the Rock era Gladiator su almirante. Dios, ya pensándolo bien si que tengo una imaginación exageradamente activa y por Dios, qué geek que soy!

Leí esto por ahí y tengo que decir que me encantó, no sé de quien es, pero si que me tocó...

No sé si amo a la poesía

o si ella me ama,

nos queremos, quizá,

como esos novios orgullosos,

masoquistas e inseguros,

que recurren al conflicto

para reinventarse y amarse

con desenfreno!

Qué enfermo amor

si esto es así...

Hoy te pondré un ultimátum,

de eso que nunca cumplo:

Si me amas... quédate siempre,

sin remilgos...

y si no me amas... Vete!

Pero un día vuelve,

te estaré esperando

para ser feliz...

Nueva( )mente!

Ayer si que no fue un buen día. No es fácil ver a tu padre víctima de la edad. Ayer mi viejo perdió el equilibrio y se cayó, gracias a Dios no se fracturó nada, pero si se lastimó tanto la rodilla como la boca, pobre, me da cosa verlo así, ver que antes era un super héroe para mi y ahora verlo ya viejo... pues nada, cómo hijo tengo que estar ahí para él y darle todo mi apoyo. Siempre serás un super héroe para mi viejito!

Y hablando de otra cosa, anoche tuve un sueño tan sublime, pero así increíble que amanecí con ganas de que fuese realidad. Lo malo? Pues que por desgracia, aun cuando no tuvo nada que ver contigo el sueño (por lo menos no directamente), hoy después de muchísimo tiempo, amanecí extrañándote... mierda... por qué mierda? Pues porque me imagino que no te pasa eso a ti( (por lo menos no respecto a mi), y estas disfrutando mucho y muy bien ahorita, y también porque ya tenía bastante que no me agarraba eso... así que si, mierda... 

Hay ciertas cosas que sin importar el tiempo que pase inexplicablemente, para bien o para mal, nunca cambiarán. Y ese es el caso ahora, no lo entiendo y probablemente nunca lo haga, pero si de algo estoy seguro es que eso jamás cambiará.

A veces esto que llamamos vida puede ser un tanto frustrante, lo acepto. Uno esta constantemente buscando respuestas, el problema esta en que rara vez sabemos cuales son las preguntas correctas. Tendemos a afanarnos por las trivialidades, las cosas pequeñas, lo irrelevante, y dejamos de lado lo que realmente importa. Uno pasa su vida tratando de darle gusto a sus "necesidades", a sus deseos, darse el gusto uno mismo. Y la verdad es que, por lo que yo me he podido dar cuenta en mis treinta años de vagar por este mundo, el hombre esta diseñado no para complacerle a sí mismo, sino para satisfacer las necesidades del otro. No hay placer más grande que darlo todo por el prójimo sin esperar nada a cambio. Podría escribir una infinidad de post contando como he llegado a esa conclusión, pero lo cierto es que cada uno tiene que descubrir eso por su propia cuenta, pero cuando lo hagan, les aseguro que su vida cambiará.

En mi vida he tenido el placer de conocer a dos señores, ya ancianos, a los cuales admiro mucho y he aprendido muchísimo de ellos. Uno es mi abuelo, y el otro es un señor que conocí hace un par de años. Con este ultimo no tuve el placer de compartir mucho, pero por lo poco que pude apreciar si que es un gran hombre.

La verdad es que admiro a ambos mucho, no porque hayan acumulado muchísimos bienes o riquezas a lo largo de su vida, pero si ejercieron su profesión de manera integra, dejando a las personas que les rodearon en el ámbito laboral con una imagen de honor y responsabilidad que yo quiero proyectar. Pero aparte de eso, lo que más admiro de ambos, es su absoluta devoción y amor incondicional hacia sus respectivas esposas y familias, dándoles absolutamente todo de si. Espero algún día llegar a eso yo, que mis hijos y nietos me admiren por el hombre que fui, y poder bromear y bayunquear con mi esposa, y aún a los ochenta años poderle decir que es "mi mamasota" cómo cuando eramos más jóvenes... 

Eso fue totalmente awkward, lo acepto, no me lo esperaba en lo más mínimo. Pero sólo tengo que decir una cosa, es en serio? Es totalmente antideportivo que SIEMPRE te veas así de bonita! Y yo terminando de hacer ejercicio totalmente reventado, de verdad que son esas jugaditas de Murphy que te quedas como que WTF!?

Cuando alguien te quiere joder, definitivamente no se detiene hasta que lo logra! Lo bueno es que me dí cuenta a tiempo y le he podido parar el carro a este ser humano a tiempo. Pero en serio que día! Quisiera contarle todo este desmadre a alguien, necesito desahogarme... 

Si hay una película que recomiendo fervientemente es Perks Of Being a Wallflower, no es porque salga Emma Watson (qué belleza de mujer por Dios! Es simple y sencillamente hermosa, no tengo ni siquiera palabras para describirla), pero la historia en si es buenísima, el soundtrack es sublime, y tiene muy buenas actuaciones. Quien no se ha sentido un rechazado alguna vez en su vida? Quien no se ha sentido solo

Hoy 12 de febrero se encuentra celebrando su natalicio cierta personita que es muy pero muy importante para mi. Me acuerdo bien de esa primera vez que me vió y me hizo esa mirada de "you're dead to me", pero la verdad es que al pasar del tiempo no sólo se convirtió en una gran amiga y consejera, sino también en un verdadero ángel en mi vida, un sol, y ha sido sin duda alguna la mejor cuñada que he tenido en toda mi vida... Feliz cumpleaños Ale, que Diosito te bendiga hoy y siempre, te quiero muchísimo, me hubiera gustado poder darte tu abrazo de cumpleaños pero las circunstancias no son las propicias, otro día te lo daré. Gracias de corazón por todo!

Por qué habrías de conformarte con nada menos que la perfección? Nada menos que lo mejor de lo mejor? Ya sea en el trabajo, en los estudios, en las amistades, en lo que queres de la ida? O por qué conformarte con algo o alguien que ya sabes, por hechos concisos y el pasado, como serán las cosas y como va a terminar todo? Cómo ya una vez ya estuviste en esa situación y terminó mal, cómo esperar algo diferente? Es imposible, por lo menos en las fuerzas humanas de uno si lo es, sólo por intervención divina pueden caminar las cosas. Yo he aprendido la lección, y este bello ser humana no se volverá a conformar en nada menos que la perfección, en todo aspecto de mi vida.

Pues qué fin de semana! Simplemente sublime, disfrute de a lo lindo y lo pasé con mis seres favoritos sobre la faz de la Tierra. Pero a parte de los buenos momentos lo que más me marcó fue lo que experimenté ahora, y fue ese momento donde todo te ratifica que estas donde tenes que estar en el momento indicado. Y es que ahora pude ver con mis propios ojos las bendiciones de poder vivir un noviazgo cristiano, en obediencia y castidad y definitivamente quiero eso! Quiero poder compartir con alguien un noviazgo donde Dios sea el centro de la relación, donde la lujuria y el sexo no sean parte importante, eso quiero! Se qué no es fácil, y la tentación y el combate son enormes, pero ahora veo que vale la pena, me conozco y se lo débil que soy, se como puedo llegar a clavarme con eso y sólo eso querer, pero en mis fuerzas no podré, ya he tratado con alguien que era muy importante para mi y fallé, no quiero volver a fallar, quiero vivir eso en santidad y que el Señor me bendiga, ojalá que algún día me lo conceda...

Hablando por Face Time con mi sobrinito me pregunta: "Tío Gino, ¿cómo sabes cuando una niña te gusta de verdad?" Bien bello él con diez años y preguntándome eso. Pero pues, no es fácil responderle esa pregunta a un niño, entonces se me vino la respuesta perfecta, siendo fan del fútbol le dije: "Sabes que una niña te gusta de verdad cuando hay un Clásico Madrid - Barça, y preferís estar con ella a ver el partido." Entendió a la perfección la analogía, si es que es súper inteligente el condenado!

Ahora ya van a comenzar a venir las preguntas más serias sobre cómo tratar a una niña, me da gusto que sea a mi a quien le pregunte, creo que entre mi hermano y yo pueda que le aconsejemos bien. No sé cómo será allá en los Estados, pero por lo menos yo, al igual que mi hermano, siempre defenderé mi posición, a las mujeres hay que tratarlas como reinas, respetarlas, consentirlas, apoyarlas y darles el lugar que se merecen. Espero que aprenda pronto la esencia Caballero, que uno DEBE hacerle honor a su apellido y tratar a su alto mando como se merece, estar siempre ahí para ella, en las buenas y en las malas, amarlas y no sólo decirlo siempre, sino que demostrarlo día a día con acciones, enamorarlas día a día cómo si fuese la primera vez...

No sé por qué, pero algo me dice que Carlitos honrará el apellido Caballero y nos hará muy orgullosos, tanto a mi hermano como a mi, ese niño si que es una gran cosa, estoy muy pero muy orgulloso de él... 

No se por qué pero simplemente me encantan las cheras que tiene esa letra toda redondita y grande, me parece lo más lindo que pueda haber. No hay cosa más gratificante que te escriban una carta y usen ese tipo de letra, no sé, pero simplemente me dan ganas de abrazarla y comerla a besos jajajajaja

Esta semana me propuse hacer completo un programa de ejercicios, muchísima gente me lo ha afamado, pero siempre he sido un tanto escéptico a ese tipo de cosas. Pero la verdad es que este me ha sorprendido horriblemente! A parte de que es increíblemente difícil y con cada rutina quedo completamente empapado en sudor y fundido, ayer me lleve la más grata sorpresa que pueda haber. Anoche fui a jugar ese hermoso deporte que es el fútbol, y como por arte de magia contaba con una rapidez y resistencia soñada, corrí y corrí y nunca me canse, corrí probablemente más que todos los que estábamos jugando! Qué increíble es ese programa, en cuestión de cuatro días he visto efectos estupendos! Y no sólo eso, hasta ya comencé a rebajar! Ya me queda ropa que antes no me quedaba. Y eso que a penas llevo 4 días, ya me imagino que pasará en sesenta días cuando termine el programa, me voy a ver bien rico papi!

Así que beibis, preparense que este papacito va con todos los poderes en Semana Santa a la playa a hacer estragos!

Hoy platicando con una chera que acabo de conocer me dice: "Tu tenes talla de que sos súper romántico y detallista, cuales han sido los mejores regalos que has dado o los detalles más bonitos que has hecho por alguien?" Qué buena pregunta la verdad! O soy así de fácil de leer o de plano que la chera tiene buen ojo!

Pero ya volviendo a la pregunta, la verdad es que si, soy romántico y si soy detallista, pero qué difícil es responderla. Es que en mi vida he dado regalos buenos y buenísimos! No es por echarme flores pero es que awebos, he hecho buenos gestos de amor... pero decir cual ha sido el mejor? Si que es difícil, pero creo que los más importantes, a mi modo de ver, no han  sido los más caros o grandes, sino el que más haya significado. Y para que un regalo le marque a uno, tanto al que lo da como para el que lo recibe, creo que tiene que significar mucho para ambos. Por eso, creo que el mejor regalo que he dado de todititos hasta ahora ha sido Le Petit Prince en versión francesa, enviado por correo desde los Estados Unidos, yo sé que no es la gran cosa ni es súper caro. Pero tenía meses pensando en regalarlo, hasta fui a una imprenta para ver en cuanto me salía imprimirlo ahí y darlo así porque no encontraba ninguna versión en francés en ninguna librería del país, pero al final resultaba ser exorbitantemente caro! Entonces surgió la oportunidad de comprarlo en los Yunais, y aún allá no fue fácil, era el único ejemplar en toda la tienda! Y pues, Le Petit Prince es uno de mis libros favoritos de toda la vida, y cada vez que lo leo aprendo algo nuevo de mi, y esa vez no fue la excepción... me gustó mucho regalarlo, no lo voy a negar... y pues, de todos, creo que ese es el que más romántico y detallista de todos...

Qué difícil es conocer a una chera con la que se tenga una buena conexión! Yo sé que tengo gustos muy particulares, pero dejando lo físico aparte, en realidad es tan difícil encontrar a alguien con quien se pueda tener una verdadera conexión profunda?

Yo sé que soy un caso de ser humano, y encontrar a alguien que disfrute tanto como yo mis intereses es algo virtualmente imposible. Pero eso no quiere decir que no haya alguien por ahí que por lo menos se interese por lo que a mi me gusta, aunque no sea tan fanática como yo. O tan difícil es que exista una chera que se deleite tanto con un buen libro, que disfrute de comics, de música indie inglesa, o que sepa de política y ciencia? Que le gusta platicar y con un buen sentido del humor? Una chera con temor de Dios? Alguien con quien perderse horas y horas hablando sin que hayan silencios incomodos.

En ese sentido si le tengo envidia a mi mejor amigo. El tuvo la dicha de encontrar a esa persona en el colegio, hace más de trece años, maldito bastardo suertudo! Y eso que aguantarlo a él no es cosa fácil! Pero eso que él tiene es lo que yo quiero.

Las cheras que he conocido últimamente si más de alguna me ha gustado, una en particular mucho, pero ya a la hora de profundizar en las pláticas no encuentro ese clic que no se pasa por la razón. Todo se queda en pláticas superfluas y nada de afinidad... 

Bueh, a seguir buscando, yo sé que por ahí has de andar, sólo que ahorita te estas haciendo la difícil de encontrar! Mientras tanto a lo mio, a meterle a la empresa y a seguir con la historia de Camael... 

Vaya, esto de hacer la voluntad de Dios en la vida de uno definitivamente no es fácil. Hay tentaciones que lo llevan a caer a uno a cada segundo, y es verdad que en sus propias fuerzas es imposible. Pero yo he visto con mis propios ojos las bendiciones de Dios al hacer su voluntad, y si que quiero eso para mi. Soy débil, lo sé, pero vale la pena luchar por eso. Definitivamente quiero un noviazgo cristiano, cueste lo que cueste, y quiero un matrimonio cristiano también, y sé que si se lo sigo pidiendo al Señor como se lo he pedido todo este tiempo me lo concederá!

Siempre me ha gustado escribir, aunque no me considero particularmente bueno para eso. Pero la verdad es que es un tanto difícil hacerse a la idea de que tantas historias que habías escrito, y tantas más que aún revoloteaban en tu mente ya no puedas escribirlas, se fue el impulso, el deseo y la oportunidad. A veces es un tanto difícil aceptar que esas historias alguien más en otro lugar del mundo las hará, sólo es de esperar que lleguen a la altura de lo que uno había imaginado y prepararse a escribir las mil y un nuevas historias y aventuras que la imaginación y la vida le tienen deparado a uno...

Bueno ESO es un error que definitivamente NO voy a volver a cometer! Et bien c'était très con de moi d'essayer d'être ton ami...

Y si pudieras pedir una cosa, ¿qué sería?  Infinidad de dinero? Salud? Cambiar a la gente que te rodea? Vivir en otro país? Que mi empresa facture más de 2 millones de dólares al año? Pues no, la verdad no. No lo voy  a negar que si más de alguna de esas me llamaría la atención. Pero la verdad no soy una persona para la cual los bienes materiales sean significativamente importantes, soy una persona que se rige más por los afectos, algunos dicen que es mi debilidad, yo pienso que es una de mis fortalezas.

Obviamente, como todos los miles de personas que leen este blog (Aweboooooo!!!!) saben que tengo una dulce debilidad por cierta fémina que me ha marcado de por vida. Es que en serio, cuantas veces se conoce a alguien en la vida a quien le desnudas tu alma y conoce absolutamente lo peor de ti y aún así quiere estar contigo? Eso para mi fue lo que más me marcó de ella, si que es una gran cosa! Y pues, si pudiese pedir una cosa, la que fuera, no pediría regresar con ella, la verdad no muchas cosas han pasado y esa es historia para otro post. Pediría que solamente que me viera con otros ojos. Cómo explicarlo? Pues me gustaría que pasara de todas las cosas malas que al final pasaron, y que cuando pensara en mi sólo recordara las cosas buenas, espero haberle marcado así cómo ella me marcó a mi, que aun a la fecha me sigue demostrando lo gran mujer que es, y si se pudiera, ser el marco de comparación de todos los futuros pretendientes que le surjan.

Cada vez me asombro más de lo inmensamente pequeño que es este nuestro país. Nunca falta conocer a alguien que te diga "vos fuiste el ________ de __________" aún cuando estés haciendo lo humanamente posible por alejarte de esa persona. Al final todo siempre llega a lo mismo, et bien toujours tout finit par me rappeler a toi, je ne comprends rien!

Yo sé que tu lo hiciste con muy buenas intensiones, así como es de grande y bello tu corazón, estoy seguro de eso. Pero eso no quita que se sintió como un golpe muy bajo, es más se sintió hasta un poquitín insultante, y yo sé que en ningún momento fue tu intensión esa. Te paso que me devolvieras mis revistas y mis comics, esta bien, pero las fotos? Cuando fuiste tu la que me las pidió porque "quería tenerlas de recuerdo de lo precioso que era de bebé", o no era algo similar? Y yo con todo el placer del mundo te las di, por qué? Porque para mi es un honor que tu tengas algo mio, así de sencillo. Pero en serio, devolver un regalo es algo feo. Es como que quisieras que te devolviera el llavero de GL? Si eso queres decimelo y con gusto te lo devuelvo. Yo tan solo fui a dejar algo que tu hermana me prestó recientemente, punto, nada más... 

Yo te dí esas fotos porque yo quería que las tuvieras, por qué? Porque en el fondo sabía que existía la fuerte probabilidad de que me sacarías de nuevo de tu vida y quería que te quedaras con un memorial mio, que lo vieras y te recordaras de mi y todos los buenos momentos que vivimos, pero sabes como se siente? Como que si no quisieras tener ningún recuerdo mío... 

Maldita mala costumbre de querer hacer siempre lo mismo! Por qué simplemente no puede desaparecer? Y lo peor de todo es que conociéndome voy a sucumbir, porque sé que soy de las pocas personas en el mundo que entienden lo que realmente esta pasando... merde... 

Bueno pues, lo acepto, es un tanto frustrante. El tener esas ganas de buscarte, volverte a ver y hablar, así como esa mañana de septiembre que me alegro tanto, donde me buscaste de nuevo, creo que ese es uno de los recuerdos más maravillosos que me dejó el 2012. Pero bueno, es bien frustrante tener esos incontrolables deseos de verte, de disfrutar contigo como antes, pero el saber que no es recíproca la situación si es triste y deprimente, el saber que no me extrañas en los más mínimo ni tenes ganas de  buscarme... Lo triste no es que no haya tratado de olvidarte porque sí lo he hecho, he salido con cheras, conocido gente, pero no se qué me hiciste que simplemente no puedo dejar de pensar en vos, de preocuparme por ti, de querer compartir contigo. Que tengo eh? Si tan sólo fuese recíproco todo fuera diferente...

Lástima que no lo es....

Pues nada, tenía días de no ver tu TL y hoy que lo hago pues eso, no voy a negar que me sentí aludido. Osea, creí que yo había sido eso, es más, creí que aún lo era. Pero las fechas no cuadran. Pues eso era lo último que me quedaba de lo cual me podía enorgullecer, ya no era el HP que alguna vez fui, creí que todavía era tu "music soul mate" pero al parecer estaba equivocado. No lo voy a negar, aweber que se sintió como un golpe bajo... bueno, supongo que ya no hay nada más, que regada....

Lo curioso, tanto esa canción de Bloc Party, como varias de Phillip Phillips y Mumford & Sons, las había tomado como mías y aplicables a ti...

Pues nada, nada heme acá con mi camisa del Madrid, trabajando, esperando por el partido, buscando cancha para verlo pero no puedo concentrarme. Mil y un cosas me revolotean en la cabeza, pero una hace más ruido que las demás, ¿pourquoi? Así de sencillo... Hay otra también, pero otro post será dedicado a eso más adelante.

A veces quisiera poder darle RT a mis post viejos en el blog, sólo porque o tengo la misma sensación que cando los escribí o simplemente porque aplica ahorita... 

Eso de luchar contras tus propias ganas de hacer algo esta jocote, es una lucha que muy probablemente vas a perder, pero pues, no hay peor lucha que la que no se hace, más aún cuando sabes que es lo correcto, o por lo menos eso crees... 

Creo que el artista que más me ha influenciado  últimamente ha sido Olivier Coipel, qué maestro de maestros! Cuando termine la historia de Camael quisiera que los dibujos fueran remotamente similares y me sentiría orgulloso, a ver qué tal me sale todo!

Hoy ha sido uno de los absolutamente mejores fines de semanas de mi vida. No tengo ni palabras para describirlo, fue literalmente épico. 

Ahora bien, hasta siento que soy un hombre nuevo, de verdad que si! Sólo que para comenzar esta "nueva vida" me gustaría la respuesta a esas dos preguntas, creo que todo ser humano se las llega a hacer en algún punto de su vida, a ver si les encuentro respuesta, ojalá que sea pronto, porque así como soy de desesperado me van a pasar dando vueltas por la cabeza durante mucho tiempo.

Y qué es este poder que tenés sobre mi? Tenía tres meses de no escuchar tu voz, y heme acá que la escucho aunque sea para pegarme una gran puteada (la cual me tenía ganada por maje) pero siento una paz y una alegría por haberte escuchado... no tenés idea de lo mucho que te extrañaba. Creo que es cierto, no importa cuanto tiempo pase, tu siempre vas a ser tu, y cada vez que te vea o cada vez que te escuche mi corazón se llenará de alegría porque se volverá a sentir como en casa... 

Gracias por estar ahí ahora cuando mi hermana te necesitó.

I thought I knew you ♪♫

Comencemos el martes con buena música ;)

Bien dicen que la práctica hace al maestro, pero tengo que practicar muchísimo para volver a dibujar como antes si quiero lograr hacer la historia de Camael como siempre la he imaginado. Mis trazos son forzados, no logro captar las poses justo como las quiero,y la entintada no me sale tan fina como antes, Dios me hace falta mucho! Pero bueno, a dibujar muchísimo que antes de que termine el año espero ver publicado ya en la página web la historia de Camael, ojalá lo pueda lograr.

Tengo que decir que después de todos los eventos que han estremecido tu vida en el último mes creí que ibas a estar destrozada, pero aún ahora me sorprendes tanto como el día en que te conocí, sos increíblemente fuerte, muchísimo más de lo que hubiese imaginado. Ahora sé que estás bien, que siempre estarás bien. Y eso me reconforta mucho, creo que nunca necesitaste que tratara de velar por ti. Me alegro mucho por ti, y espero que sigas así, sos una mujer increíble, cada día me lo demostrás más y más... lo único que me preocupa es que hayas podido tener la fortaleza necesaria para poder romper con ese vinculo que tanto daño te hizo, que lo hayas podido eliminar del BBM, del MSN y hasta del Skype, ojalá que si, de verdad se lo pido a Dios día a día, no quiero que te vuelva a hacer sufrir, no quiero que volvas a derramar una tan sola lágrima por él, ese ser humano no vale la pena... 

Esto de querer seguir avanzando con la historia de Camael me tiene chino, me siento delante de la compu a querer avanzar pero no puedo. Todo esta en mi cabeza, el orden de la trama, los personajes, todo! Pero no sé por qué a la hora de quererlo trasladar acá no puedo, me bloqueo por completo... me voy a poner a dibujar mejor, tal vez eso ayuda un poco.

Siempre tuvimos esta increíble conexión, podíamos saber lo que pensaba el otro sin decir nada, y con lo fuerte que fue no creo que haya desaparecido, o por lo menos no lo siento así. Justo hoy, hace unos minutos me vino esta sensación de que algo te pasa, de que no estas bien. Pueda que sea sólo mi imaginación, ya que me imagino por qué puede ser, pero no puedo sacarme estas ganas de quererte buscar, de querer saber cómo estas, de preocuparme por ti y tratar de que estes bien, pero no puedo hacer nada... es por eso, aunque jamás te des cuenta ni aunque no sintas nada, voy a hacer lo único que puedo hacer. Rezar por ti, sé que va a funcionar porque la oración es el arma más poderosa... Ojalá y me equivoque y estes bien, nada te pase, pero por las de hule, no está de más que alguien ore por ti... 

Se que sos muchísimo más fuerte de lo que aparentas, sólo me imagino cómo te podrás sentir en estos momentos, y aunque esté de más decirlo, aquí estoy yo para ti... 

Para ti lo único que tengo que decir es: pobrecita, no sabes en el huevo en el que te estas metiendo, y con la persona que te vas a casar; y si lo sabes, qué maje que sos!

Y para ti: que Dios tenga misericordia de ti, porque su castigo será severo. Lo que has hecho no tiene perdón, y el karma se dará gusto festejando cuando llegue a ti todo lo que te espera.

Everything has been said, there's no need to argue anymore, no need to laugh together anymore... I know you are sad, I know you are upset... You want nothing to do with me, I get that. But there's always been this amazing connection between us, so let me tell you one last time: I'm here for you, I've always been and I'll alwaays be... 

And I'm feeling good

Microcuento

Y así, al abrir por los ojos al mundo por primera vez en mucho tiempo se da cuenta que todo había sido un sueño, nada había cambiado. Al tratar de mover su cuerpo, entumecido por haber hibernado por tanto tiempo, siente cómo le faltan las fuerzas, y sus manos se mueven torpemente, casi sin sentido, tratando de obedecer a su mente. Tanto tiempo ha pasado más nada ha cambiado, mira por la ventana y todo es igual, como si todos esos años hubiesen desaparecido, no han pasado más que unas cuantas horas. Eso que vivió no fue real, todo fue un sueño. Ahora que ha roto el hechizo de Morfeo; puede ir, luchar y hacer esos sueños realidad... 

Hay tantas cosas que quisiera decir, tantas cosas que quisiera hacer, pero en este momento seria algo imposible. Esta bien, no importa, lo que existe, lo que existió fue algo asombroso, más grande que cualquier cosa que haya podido experimentar, y cada día que pasa le doy gracias a Dios por haberme permitido vivir eso y disfrutarlo como lo hice... aunque nunca vas a leer esto, espero que sepas que aquí siempre va a estar tu music soulmate, un amigo que siempre te querrá incondicionalmente y y querrá ser para ti todas esas cosas que fui en esos 3 años... take really good care of that beautiful heart of yours, it's the most beautiful gem I have ever seen... 

So long... 

Eso de despertarme y darme cuenta que estaba equivocado, qué todo este tiempo he estado pensando como que si no te conociera en lo más mínimo, y la verdad es que si te conozco... y la verdad es que ya viendo todo con otra perspectiva, aunque se que pueda estar equivocado, me hace darme cuenta que no solo sos una gran mujer sino que también tenes un gran corazón. Y lo único que me queda por decir es gracias por todo, y a ver qué pasa...

Mierda esta necesidad de querer hablar con vos, maldita sea! Por qué carajo te extraño tanto? Por qué putas simplemente no puedo ser indiferente? Pero nooooo! Tengo que sentir esa puta necesidad de querer llamarte, de querer escribirte! Sólo para qué? Para que me mandes a la mierda? Para que me salgas indiferente? Ya me dejaste sumamente claro que no me queres pero para nada en tu vida, que desapareció esa "necesidad de tenerme en tu vida", desapareció ese "amor" que aun sentías por mi, y es que estoy seguro que en todo este tiempo ni una tan sola vez has pensado en mi, ni una tan sola vez me has extrañado, a donde se fue todo eso, eh? y este pendejo, porque no hay otra palabra, igual sigue pensando en vos, pendiente de ti, de como estas... a veces quisiera ser de esos cheros mierda a los que todo les vale, por qué putas no puedo serlo? Por qué putas?

Yo no sé por qué, pero es que es algo que creo que a muchos hombres solteros les atormenta la misma pregunta en lo que a búsqueda de pareja se refiere. Todos los cuentos de infancia, toda la literatura, TODO apunta a que las mujeres lo que buscan es un príncipe azul, un caballero en armadura dorada que las trate como reinas. Pero No! Ya cuando somos mayores nos damos cuenta que no es eso lo que quieren, lo que las vuelve locas es el tipo de hombre que las trata mal, que le son indiferentes, que las tienen ahí clavadas y son con ellas equis un día y un amor al otro, por qué me pregunto yo? Por qué les gusta tanto enamorarse de una fachada y no de la realidad?

No estoy diciendo que voy a cambiar mi forma de ser con las mujeres con las que ande, sino más bien espero encontrar una que de verdad valore a quien la trate como se merece, no una que se enamore de un tipo que la trate como si fuese un cero a la izquierda.

Sé que no va a ser fácil, pero por ahí tenés que andar y te voy a encontrar :D

Tengo unas ganas de verte, de hablar contigo, de perdernos entre platicas profundas y carcajadas. Pero es algo imposible, me quedaré con las ganas porque tu ni siquiera por inbox queres saber de mi... Es curioso, tenía la leve esperanza que aunque sea un mensaje de feliz navidad o de año nuevo me ibas a mandar... qué iluso yo... 

Anoche soñé contigo. Uno de esos sueños que te dejan con ganas de que no terminen, con ganas de más. Fue tan real que pensé que era de verdad. Escuchar tu voz, tu risa, sentir tus caricias, sentir tu aliento y tus besos... mi subconsciente me hizo una muy mala jugada anoche...

What do you really care about?

Estaba viendo Bruce Almighty, y esta escena resume tan perfectamente lo que quiero, lo que siento:

 - What do you really care about?
 - Grace.
 - You want her back?
 - No.

 - I want her to be happy. No matter what that means. I want her to find someone to treat her with all the love that she deserved from me. I want her to meet someonewho’ll see her always as I do now through your eyes.