Maldita mala costumbre de querer hacer siempre lo mismo! Por qué simplemente no puede desaparecer? Y lo peor de todo es que conociéndome voy a sucumbir, porque sé que soy de las pocas personas en el mundo que entienden lo que realmente esta pasando... merde... 

Bueno pues, lo acepto, es un tanto frustrante. El tener esas ganas de buscarte, volverte a ver y hablar, así como esa mañana de septiembre que me alegro tanto, donde me buscaste de nuevo, creo que ese es uno de los recuerdos más maravillosos que me dejó el 2012. Pero bueno, es bien frustrante tener esos incontrolables deseos de verte, de disfrutar contigo como antes, pero el saber que no es recíproca la situación si es triste y deprimente, el saber que no me extrañas en los más mínimo ni tenes ganas de  buscarme... Lo triste no es que no haya tratado de olvidarte porque sí lo he hecho, he salido con cheras, conocido gente, pero no se qué me hiciste que simplemente no puedo dejar de pensar en vos, de preocuparme por ti, de querer compartir contigo. Que tengo eh? Si tan sólo fuese recíproco todo fuera diferente...

Lástima que no lo es....

Pues nada, tenía días de no ver tu TL y hoy que lo hago pues eso, no voy a negar que me sentí aludido. Osea, creí que yo había sido eso, es más, creí que aún lo era. Pero las fechas no cuadran. Pues eso era lo último que me quedaba de lo cual me podía enorgullecer, ya no era el HP que alguna vez fui, creí que todavía era tu "music soul mate" pero al parecer estaba equivocado. No lo voy a negar, aweber que se sintió como un golpe bajo... bueno, supongo que ya no hay nada más, que regada....

Lo curioso, tanto esa canción de Bloc Party, como varias de Phillip Phillips y Mumford & Sons, las había tomado como mías y aplicables a ti...

Pues nada, nada heme acá con mi camisa del Madrid, trabajando, esperando por el partido, buscando cancha para verlo pero no puedo concentrarme. Mil y un cosas me revolotean en la cabeza, pero una hace más ruido que las demás, ¿pourquoi? Así de sencillo... Hay otra también, pero otro post será dedicado a eso más adelante.

A veces quisiera poder darle RT a mis post viejos en el blog, sólo porque o tengo la misma sensación que cando los escribí o simplemente porque aplica ahorita... 

Eso de luchar contras tus propias ganas de hacer algo esta jocote, es una lucha que muy probablemente vas a perder, pero pues, no hay peor lucha que la que no se hace, más aún cuando sabes que es lo correcto, o por lo menos eso crees... 

Creo que el artista que más me ha influenciado  últimamente ha sido Olivier Coipel, qué maestro de maestros! Cuando termine la historia de Camael quisiera que los dibujos fueran remotamente similares y me sentiría orgulloso, a ver qué tal me sale todo!

Hoy ha sido uno de los absolutamente mejores fines de semanas de mi vida. No tengo ni palabras para describirlo, fue literalmente épico. 

Ahora bien, hasta siento que soy un hombre nuevo, de verdad que si! Sólo que para comenzar esta "nueva vida" me gustaría la respuesta a esas dos preguntas, creo que todo ser humano se las llega a hacer en algún punto de su vida, a ver si les encuentro respuesta, ojalá que sea pronto, porque así como soy de desesperado me van a pasar dando vueltas por la cabeza durante mucho tiempo.

Y qué es este poder que tenés sobre mi? Tenía tres meses de no escuchar tu voz, y heme acá que la escucho aunque sea para pegarme una gran puteada (la cual me tenía ganada por maje) pero siento una paz y una alegría por haberte escuchado... no tenés idea de lo mucho que te extrañaba. Creo que es cierto, no importa cuanto tiempo pase, tu siempre vas a ser tu, y cada vez que te vea o cada vez que te escuche mi corazón se llenará de alegría porque se volverá a sentir como en casa... 

Gracias por estar ahí ahora cuando mi hermana te necesitó.

I thought I knew you ♪♫

Comencemos el martes con buena música ;)

Bien dicen que la práctica hace al maestro, pero tengo que practicar muchísimo para volver a dibujar como antes si quiero lograr hacer la historia de Camael como siempre la he imaginado. Mis trazos son forzados, no logro captar las poses justo como las quiero,y la entintada no me sale tan fina como antes, Dios me hace falta mucho! Pero bueno, a dibujar muchísimo que antes de que termine el año espero ver publicado ya en la página web la historia de Camael, ojalá lo pueda lograr.

Tengo que decir que después de todos los eventos que han estremecido tu vida en el último mes creí que ibas a estar destrozada, pero aún ahora me sorprendes tanto como el día en que te conocí, sos increíblemente fuerte, muchísimo más de lo que hubiese imaginado. Ahora sé que estás bien, que siempre estarás bien. Y eso me reconforta mucho, creo que nunca necesitaste que tratara de velar por ti. Me alegro mucho por ti, y espero que sigas así, sos una mujer increíble, cada día me lo demostrás más y más... lo único que me preocupa es que hayas podido tener la fortaleza necesaria para poder romper con ese vinculo que tanto daño te hizo, que lo hayas podido eliminar del BBM, del MSN y hasta del Skype, ojalá que si, de verdad se lo pido a Dios día a día, no quiero que te vuelva a hacer sufrir, no quiero que volvas a derramar una tan sola lágrima por él, ese ser humano no vale la pena... 

Esto de querer seguir avanzando con la historia de Camael me tiene chino, me siento delante de la compu a querer avanzar pero no puedo. Todo esta en mi cabeza, el orden de la trama, los personajes, todo! Pero no sé por qué a la hora de quererlo trasladar acá no puedo, me bloqueo por completo... me voy a poner a dibujar mejor, tal vez eso ayuda un poco.

Siempre tuvimos esta increíble conexión, podíamos saber lo que pensaba el otro sin decir nada, y con lo fuerte que fue no creo que haya desaparecido, o por lo menos no lo siento así. Justo hoy, hace unos minutos me vino esta sensación de que algo te pasa, de que no estas bien. Pueda que sea sólo mi imaginación, ya que me imagino por qué puede ser, pero no puedo sacarme estas ganas de quererte buscar, de querer saber cómo estas, de preocuparme por ti y tratar de que estes bien, pero no puedo hacer nada... es por eso, aunque jamás te des cuenta ni aunque no sintas nada, voy a hacer lo único que puedo hacer. Rezar por ti, sé que va a funcionar porque la oración es el arma más poderosa... Ojalá y me equivoque y estes bien, nada te pase, pero por las de hule, no está de más que alguien ore por ti... 

Se que sos muchísimo más fuerte de lo que aparentas, sólo me imagino cómo te podrás sentir en estos momentos, y aunque esté de más decirlo, aquí estoy yo para ti... 

Para ti lo único que tengo que decir es: pobrecita, no sabes en el huevo en el que te estas metiendo, y con la persona que te vas a casar; y si lo sabes, qué maje que sos!

Y para ti: que Dios tenga misericordia de ti, porque su castigo será severo. Lo que has hecho no tiene perdón, y el karma se dará gusto festejando cuando llegue a ti todo lo que te espera.

Everything has been said, there's no need to argue anymore, no need to laugh together anymore... I know you are sad, I know you are upset... You want nothing to do with me, I get that. But there's always been this amazing connection between us, so let me tell you one last time: I'm here for you, I've always been and I'll alwaays be... 

And I'm feeling good

Microcuento

Y así, al abrir por los ojos al mundo por primera vez en mucho tiempo se da cuenta que todo había sido un sueño, nada había cambiado. Al tratar de mover su cuerpo, entumecido por haber hibernado por tanto tiempo, siente cómo le faltan las fuerzas, y sus manos se mueven torpemente, casi sin sentido, tratando de obedecer a su mente. Tanto tiempo ha pasado más nada ha cambiado, mira por la ventana y todo es igual, como si todos esos años hubiesen desaparecido, no han pasado más que unas cuantas horas. Eso que vivió no fue real, todo fue un sueño. Ahora que ha roto el hechizo de Morfeo; puede ir, luchar y hacer esos sueños realidad... 

Hay tantas cosas que quisiera decir, tantas cosas que quisiera hacer, pero en este momento seria algo imposible. Esta bien, no importa, lo que existe, lo que existió fue algo asombroso, más grande que cualquier cosa que haya podido experimentar, y cada día que pasa le doy gracias a Dios por haberme permitido vivir eso y disfrutarlo como lo hice... aunque nunca vas a leer esto, espero que sepas que aquí siempre va a estar tu music soulmate, un amigo que siempre te querrá incondicionalmente y y querrá ser para ti todas esas cosas que fui en esos 3 años... take really good care of that beautiful heart of yours, it's the most beautiful gem I have ever seen... 

So long... 

Eso de despertarme y darme cuenta que estaba equivocado, qué todo este tiempo he estado pensando como que si no te conociera en lo más mínimo, y la verdad es que si te conozco... y la verdad es que ya viendo todo con otra perspectiva, aunque se que pueda estar equivocado, me hace darme cuenta que no solo sos una gran mujer sino que también tenes un gran corazón. Y lo único que me queda por decir es gracias por todo, y a ver qué pasa...

Mierda esta necesidad de querer hablar con vos, maldita sea! Por qué carajo te extraño tanto? Por qué putas simplemente no puedo ser indiferente? Pero nooooo! Tengo que sentir esa puta necesidad de querer llamarte, de querer escribirte! Sólo para qué? Para que me mandes a la mierda? Para que me salgas indiferente? Ya me dejaste sumamente claro que no me queres pero para nada en tu vida, que desapareció esa "necesidad de tenerme en tu vida", desapareció ese "amor" que aun sentías por mi, y es que estoy seguro que en todo este tiempo ni una tan sola vez has pensado en mi, ni una tan sola vez me has extrañado, a donde se fue todo eso, eh? y este pendejo, porque no hay otra palabra, igual sigue pensando en vos, pendiente de ti, de como estas... a veces quisiera ser de esos cheros mierda a los que todo les vale, por qué putas no puedo serlo? Por qué putas?

Yo no sé por qué, pero es que es algo que creo que a muchos hombres solteros les atormenta la misma pregunta en lo que a búsqueda de pareja se refiere. Todos los cuentos de infancia, toda la literatura, TODO apunta a que las mujeres lo que buscan es un príncipe azul, un caballero en armadura dorada que las trate como reinas. Pero No! Ya cuando somos mayores nos damos cuenta que no es eso lo que quieren, lo que las vuelve locas es el tipo de hombre que las trata mal, que le son indiferentes, que las tienen ahí clavadas y son con ellas equis un día y un amor al otro, por qué me pregunto yo? Por qué les gusta tanto enamorarse de una fachada y no de la realidad?

No estoy diciendo que voy a cambiar mi forma de ser con las mujeres con las que ande, sino más bien espero encontrar una que de verdad valore a quien la trate como se merece, no una que se enamore de un tipo que la trate como si fuese un cero a la izquierda.

Sé que no va a ser fácil, pero por ahí tenés que andar y te voy a encontrar :D

Tengo unas ganas de verte, de hablar contigo, de perdernos entre platicas profundas y carcajadas. Pero es algo imposible, me quedaré con las ganas porque tu ni siquiera por inbox queres saber de mi... Es curioso, tenía la leve esperanza que aunque sea un mensaje de feliz navidad o de año nuevo me ibas a mandar... qué iluso yo... 

Anoche soñé contigo. Uno de esos sueños que te dejan con ganas de que no terminen, con ganas de más. Fue tan real que pensé que era de verdad. Escuchar tu voz, tu risa, sentir tus caricias, sentir tu aliento y tus besos... mi subconsciente me hizo una muy mala jugada anoche...

What do you really care about?

Estaba viendo Bruce Almighty, y esta escena resume tan perfectamente lo que quiero, lo que siento:

 - What do you really care about?
 - Grace.
 - You want her back?
 - No.

 - I want her to be happy. No matter what that means. I want her to find someone to treat her with all the love that she deserved from me. I want her to meet someonewho’ll see her always as I do now through your eyes.