Y sabes que es lo mas triste? Apostaria lo que fuera, a que aun despues de todo lo que ha pasado, de las pruebas, aun lo tenes en el bbm, aun lo tenes en el msn, y estoy casi seguro, que de alguna forma, con esa su  lengua y su astucia, de alguna forma ha podido volverte a endulzar el oido... y tu no mereces eso, no mereces ser el plato de segunda mesa de nadie, sos demasiado mujer para eso...

31 de diciembre, ultimo dia de este 2012... este ha sido el anho mas movido que recuerdo, no solo en el ambito personal sino que en el laboral tambien. A pesar de todo lo que ha pasado, ha sido un buen anho, sobre todo porque he aprendido muchisimo de mi mismo... ya veremos que nos depara este 2013, ojala que sea solo cosas buenas... 

Estoy a meras 6 horas casi de que se den las doce y dar inicio a este nuevo anho, con mucha ilusion y esperanza... pero a medida que van pasando los minutos y se va acercando la hora cero, no puedo evitar tener estas inmensas ganas de pegarte una llamada, de decirte que te quiero, y que me gustaria empezar este nuevo anho como empece el anterior, contigo... pero se las circunstancias de la situacion, no queres saber absolutamente nada de mi, me odias, y probablemente sea permanente... asi que lo unico que me queda es desearte aca un Feliz Anho, aunque yo se que probablemente nunca lo veas... espero que este nuevo anho traiga muchas bendiciones para ti y tu familia... cuidate mucho... siempre te llevo en mis oraciones...

Hay muchas cosas que quisiera decirte, pero solo te dire esto:

Se que justo ahorita, en este preciso instante me has de odiar, probablemente mas de lo que has odiado a alguien en toda tu vida... y probablemente me lo merezca... talvez hubiese sido mejor quedarme callado, no decir absolutamente nada, pero no aprendi de la vez pasada... No tenes idea de como luche conmigo mismo para decidir que hacer. Se que tu lo ves como que lo hice por vengarme o por hacerte algun mal, pero no, nada mas alejado de la realidad... 

Espero que algun dia podas ver si he hecho lo que he hecho es porque me preocupo por ti, siempre lo he hecho, y talvez ese sea mi error... tu fuiste la persona mas importante en mi vida y siempre lo seras... siempre te voy a querer y siempre voy a querer absolutamente lo mejor para ti...

Ojala algun dia me perdones...

Espero no haber cometido de nuevo el mismo error.... 

Esas incontrolables ganas de quererte desear una feliz Navidad y llamarte... 

No puedo decir que me sorprenda... pero la verdad, alguna parte de mi tenia la vana esperanza que aunque sea un sms de buen viaje o algo por el estilo me ibas a dar... iluso yo

Bye Bye

Bueno pues, se acaba el año para mi, mañana me voy de vacaciones a donde mi hermano a pasar las fiesta y disfrutar de mis bellos sobrinos! Ya nada de twitter ni nada de blogs hasta el próximo año, se me cuidan cipotes, felices fiestas y que disfruten mucho! Portense mal y cuidense bien!

BTW: me hubiese mucho pegarte una llamada, hablar contigo, despedirme de ti antes de irte... 

Y si fuera el fin del mundo?

Le quedan dos días al mundo, bueno según los mayas, y es imposible no hacerse la pregunta, qué harías en tus últimas horas? Con quién quisieras pasarlas? Pues lo normal sería decir con la familia, con los amigos, no? Pues si, podría ser, pero la verdad si tuviera la libertad de escoger, aún después de todo lo que ha pasado, y aún cuando yo sé que no estoy ni en tu Top 25 de Personas Con Las Que Pasarías el Fin del Mundo, pero si pudiera escoger entre los 7 billones de habitantes de este bello planeta, te escogería a ti por sobre todos, sólo para poderte decir una última vez que te amo y que sos lo mejor que me ha pasado en la vida... 

Solamente...

Mayans Out!

Anoche tuve el sueño más increíble y realista del mundo! Soñar con la carita de incredulidad de Carlitos al verme llegar de sorpresa para esta Navidad no tiene precio... sentir sus abrazos y escuchar sus gritos de emoción "Tío Ginoooooooooo" es de las sensaciones más reconfortantes que puedan haber. Ya quiero que sea domingo por la noche para verlo!

Ah vos decis HIMYM?

Ese momento cuando ves que ha visto el ultimo episodio de tu serie favorita, ese episodio que te enculó tanto que cuando lo viste dijiste "yo por ella haría eso y más", justo como siempre lo hiciste, y darte cuenta que, tristemente, cuando ella lo vió pensó "me gustaría que _______ hiciera algo así por mi" y ese "fulano" no seas vos... eso es un EPIC FAIL... y es que la verdad, uno de los motivos porque tanto me encula esa serie es que me veo reflejado en los personajes; me considero un romántico y detallistas empedernido como Ted, y un goofie como Marshal, y de vez en cuando carismático como Barney... y pues, toi t'es Lilly, Robin et la mere, toutes dans la meme persone, increíble no? Pero pues es verdad... quand t'était avec moi tu n'avais rien a jalousé....

Qué buen finde

Tengo que decir que este fin de semana fue más que perfecto! Estaba más que necesitado de una experiencia como esa, aprendí tanto de mi mismo, y hay muchas cosas que tengo que hacer, muchas cosas que tengo que cambiar... pero si fue perfecto!

Et bien...

Et bien, il-y-a des jours où je pense à beaucoup certaines choses qui ont passé cette année. Et aujourd'hui c'est un de ces jours... et il y a seulement une chose que je veux savoir... et-ce que tu penses a moi, ou et-ce que tu m'as déjà oublié? Est-ce que je te manques au moins un tout petit peu?

Muchas Gracias

Yo sé que jamás vas a ver esto, pero es la única forma ahorita en que pueda sacármelo del pecho...
Muchas gracias. En serio, no estoy siendo sarcástico, te agradezco por ser tan linda con mi hermana, por aguantarle sus berrinches, sus locuras cuando anda de malas, y por siempre darle tu apoyo incondicional cuando te necesita. Siempre lo he dicho y siempre lo voy a decir, sos una gran chera, una grandísima persona, y toda la vida te estaré agradecido por ser la voz de la razón en la loca de mi hermana.

Gracias por todo...

GPK

Del 2012 aprendí que...

Ya se nos fue el 2012, y toca ya hacer las respectivas reflexiones sobre lo acontecido en este bello año. ¿Qué aprendí de este 2012?

• Quien te quiera hacer mierda aunque sea hipócrita y te demuestre lo contrario siempre te terminará haciendo mierda. Por qué digo esto? Pues en el trabajo que tenía, si bien ya no lo aguantaba y me sentía estancado, consideraba que varios de los compañeros eran "amigos" míos, pero me hicieron la camita al sólo tuvieron la oportunidad! Así que, más vale no mezclar las relaciones profesionales con las amistades, grave error!
• El que quiera estar en tu vida, ya sea de una forma u otra lo estará, y hará lo imposible por demostrártelo. De nada sirve tener a alguien a la fuerza a tu lado cuando las cosas no dan modo ya. Y si por A o B motivo te busca de nuevo porque quiere ser parte de tu vida, hay que ser cautos, no porque lo hagan de mala fe, porque puede ser cierto que te extrañen y te necesiten, pero sería bueno que demostrasen que eso es cierto no solo con palabras sino con acciones, sino al final pueda que terminen prefiriendo estar con otra persona y uno quede ahí ilusionado y 'cho mierda.
• Jamás querrás ayudar a quien no te lo pida. No importa cómo pero tus buenas intenciones siempre terminaran siendo vistas como malas, y al final de cuentas el tiempo hará saber el recto de tu actuar.
• Absolutamente TODO lo que vale la pena cuesta y no es fácil cumplir los sueños, pero los sueños están hechos para alcanzarlos, y eso es lo que pienso hacer! Ya puse a andar mi propia empresa, primero Dios el próximo año las cosas vayan bien y el proyecto de Camael va poco a poco concretándose  espero poder subir a la página web el primer tomo este año.
• No hay que entregarse por completo, no es que eso sea malo, nada que ver; pero al hacer eso uno queda vulnerable y expuesto, fácilmente puede salir lastimado uno. Es mejor dejar siempre algo de uno mismo, crear un poco de misterio... y eso si, no es sano hacer a la otra persona su mundo entero, es justo y necesario tener su distancia, espacio para uno mismo, y aunque se que es algo que me va a costar un poco, es algo que tengo que aprender a poner en práctica.
• Y finalmente, los amigos, los verdaderos amigos, esos que están con uno en las buenas y en las malas, esos que cuando te sentís awebado y deprimido a las 11 de la noche y te dicen "maje veámonos en tal lado y platicar y echarnos un par" ESOS son los verdaderos amigos, y NUNCA pero NUNCA es de dejar que se alejen, porque no se sabe cuando uno los pueda necesitar o ellos a uno... 

Fácilmente podría decir que el 2012 fue un mal año... me quedé sin trabajo, corté con la única chera que he amado genuinamente, y he tenido mil y un problemas... pero la verdad es que este año me he encontrado conmigo mismo, he vuelto a encontrar mi rumbo y mi sentido, tengo nuevos propósitos y se que con la ayuda de Dios los veré realizados, y todo lo de demás vendrá por añadidura...  

This is my manifesto

Esto llega a un punto final, en serio que si, de algo me di cuenta y es que yo ya no puedo seguir así! Ya vale verga por Dios!!! He sido un gran idiota, tratando de aferrarme a algo que ya ni siquiera existe. Tu tomaste una decisión, me dolió la decisión que tomaste no lo voy a negar, pero no hay absolutamente nada que pueda hacer al respecto, así que ahora a seguir adelante, ya basta de pensar todo el tiempo en ti, de querer saber como estas, de preocuparme por ti... saber de ti no hace más que lastimarme y ya estoy cansado de eso... que fuiste el amor de mi vida, probablemente si; que te amé como a nadie más, si; pero tu ya decidiste, y si no soy yo lo único que me queda es desearte lo mejor y pedirle al Señor de que seas feliz, porque eso es lo único que siempre he querido para vos... 

No se si alguna vez vas a leer esto, creo que dejaste de leer mi blog hace muchísimo tiempo, pero si por alguna casualidad algún día lo lees quiero que sepas que estoy consiente de que todo lo que pasó fue por mi error, no tenes la culpa de nada. Lo único que siempre quise fue ser feliz a tu lado, siempre quise lo mejor y siempre lo voy a querer, te deseo lo mejor y te quiero muchísimo, probablemente más de lo que debería. 

Sólo hay una cosa que quisiera preguntarte si tuviera la oportunidad... ¿por qué? ¿por qué me buscaste cuando ya estabas feliz y enamorada de él? ¿por qué me diste alas para sentir que volaba en lo más alto sólo para bajarme a mi realidad estrepitosamente? ¿por qué?

No será fácil porque tu me marcaste como nadie lo ha hecho, pero iré paso a paso, y espero poder superarlo, siempre vas a ser alguien sumamente especial para mi de eso no me cabe duda, y cuando te vea estoy seguro que el estomago y el corazón se me retorcerán como la primera vez que te vi. Sos una gran mujer, una de las mejores que he conocido en mi vida, y sé que la vida no tiene más que grandezas para vos, no dejés que nada se interponga en tu camino.

Cuidate muchísimo, y espero que esta sea la última vez que escriba de ti, por lo menos sobre este tema...

Et si le jours arrive quand t'aurais besoin de moi, je serais toujours ici pour toi.... salut Princesse...

Et bien je veux être celui que te dit "bonne nuit" chaque soir pendant le reste de ta vie... 

Sólamente...

Verte conectada y no poder ni siquiera saludarte es una de las sensaciones más frustrantes que he experimentado en mi vida!

Hace cuanto fue?

Hace cuanto que hablamos por ultima vez? Cuando fue la ultima vez que nos vimos? No fue hace ya más de un mes? Qué lento he sentido todo este tiempo, en parte será porque te he extrañado un vergo? Podría ser...  Creo que esta vez ya es definitivo, hace más de un mes ya y no he tenido ni un sólo indicio de que si quiera me extrañes... que lastima porque yo si te he extrañado, y muchísimo, no pasa un día en el que no piense en ti o que quiera llamarte para contarte de mi día, de mi vida... pero no te preocupes que no lo haré, tu me lo dejaste muy claro... 

Qué curioso sabes? Justo esa misma canción cantaba hace más de 3 años cuando moría por estar contigo pero tu no estabas en nada, justo esa con My Yard y Open Your Eyes, curioso que justo ahora la vengas a cantar tu... no sé, sólo digo... 

Ahora 26-11-2012....

Este ha sido un día raro, sumamente raro. La mañana fue espantosa, ver ese carro ahí me revolvió todo y anduve mal toda la mañana, así de sencillo. Pero la tarde fue completamente diferente, por fin pudimos liquidar el proyecto y pude disfrutar de un rato de tradiciones de pueblo, fue divertido ver el "tubo encebado", el "cuche encebado" y el "cusuco encebado" y disfrutar de los clásicos dulces de fiestas de pueblo. Y por la tarde/noche tener una reunión que puede cambiar por completo el futuro de la empresa, y si todo sale bien, el próximo año podría ser de muchísimo éxito y crecimiento para la empresa, ojalá primero Dios así sea!

Cómo lo dije, fue un día raro, sobre todo porque todo esto me hubiese gustado poderlo compartir contigo, si con vos, curioso que aun quiera eso después de todo no? La verdad es que aunque me cueste aceptarlo y me cuesta hacerme a la idea de que ya ni siquiera me extrañas, si me hace falta hablar contigo y contarte todo, verte y reírme contigo, perderme en tus brazos, sonrisas y miradas...

Pero por lo que me he podido dar cuenta sos feliz y mucho cómo estas ahora, y eso me consuela, espero que todo siga así y seas muy feliz con él... Dios, no puedo ni escribir su nombre... 

Bye Bye...

No sé si sea un hasta nunca, pero si es un adiós.

La verdad es que no puedo seguir así, no puedo seguirme mortificando día a día por haberte perdido, no puedo seguir leyendo tweets tuyos todos tristes porque quiero salir corriendo para darte mi apoyo y tu me dejaste claro que no me queres para nada en tu vida; pero por sobre todo no puedo seguir leyendo tweets tuyos que son para él porque me duele en los más profundo de mi ser, me mata y me destruye leer eso... cómo ya lo he dicho muchísimas veces no entiendo cómo fue que pasó todo, cómo fue que tuviste ese cambio tan radical de tu forma de pensar, pero no puedo seguir así, no puedo seguir viendo todo eso, no me hace bien, y me hace más daño aun ver cosas que eran mías, nuestras, y las uses con él, probablemente sea mi imaginación jugándome una mala pasada, pero aun si ese fuera el caso no puedo seguir así... 

Lo último que diré es que espero que él te vea como yo te veo, y te ame y te valore como yo lo hago, le ruego a Dios día tras día que no vaya a jugar con tu corazón porque es puro y hermoso...

Bye, bye... espero que seas feliz y tengas con él algo mejor que lo que tuviste conmigo, te lo mereces... 

Pueda que no signifique nada, pueda que sea mi mente troll haciéndome una mala pasada, pero se tweet fue un golpe al mero hígado  porque quisiera con toda mi alma ser yo ese chero en cuestión  porque no hay nada mas cierto que eso... pero por desgracia, estoy casi seguro que no soy yo... 

A veces si que no sé qué pensar... no entiendo y creo que nunca lo voy a entender... Cómo es que en un fin de semana pasé de ser la persona a la cual amabas y la que era completamente indispensable para ti, a ser nada más que un vago recuerdo, un completo extraño para ti? Que ya no me necesitas? Ya no me extrañas? Ya no me amas? No puedo evitar pasarme por la cabeza esas y mil y un preguntas más; qué fue lo que pasó? Cómo fue que todo simplemente desapareció?

Esta última semana que necesitaba, no a mi novia, a mi amada, sino que a mi mejor amiga, porque tu eras todo eso y más para mi; no estabas, cuando necesitaba hablar contigo y que me dieras una palabra de aliento y un consejo no estabas... Y hoy, que algo me dice en lo más profundo de mi ser que necesitas de alguien, que no estas bien, todo mi ser quiere estar ahí para ti, pero tu no me dejas... 

Algo me dice que no estas bien, espero equivocarme... pero si no, espero que sepas que aquí estoy... 

Well...

Sabes que es lo más triste y frustrante a la vez? Ver que te pasa algo, y que estes mal, y querer salir corriendo para ayudarte, estar ahí para vos como siempre lo he estado y no poder hacerlo... y sentir esa necesidad de querer estar a tu lado y darme cuenta que yo para vos me he convertido en un extraño más... 

So scorpio it is...

Siempre me llamó la atención lo mucho que te interesa todo lo que refiere a los signos zodiacales. Y últimamente he estado leyendo esa cuenta en twitter que tanto te gusta Xstrology, y déjame decirte, que aunque no creo en nada de eso, lo que he leído acerca de los libras si que me describe con una certeza que hasta me asusta. Y leyendo lo que dicen de los escorpión y en efecto si hay muchísimas cosas que concuerdan contigo, demasiadas diría yo!

En parte eso explica en muchos aspectos el por qué fuimos tan buenos juntos, también explican ciertas diferencias que hubieron, pero esas diferencias hacían más interesante la relación ;) y la verdad todo lo que leí de los escorpión es cierto, son lo mejor de lo mejor, bueno, tu fuiste lo mejor de lo mejor, en todo sentido de la relación. De eso no me queda duda, nunca la tuve, sos una joya que cualquiera quisiera tener en su posesión!

Pero viendo la situación actual, no puedo evitar hacerme muchísimas preguntas, de las cuales probablemente nunca tenga una respuesta... 

AGAIN??

Por el amor de Dios y que puercas finge?? Otra vez en serio?? Otra vez?? Y cuando se supone que nos va a pagar esta gente?? Queremos liquidar este puto proyecto a las ya y no nos quieren dar el puto cheque! Que carajos les pasa???

About that...

Y tu no crees que estoy consiente de que la culpa fue mía? Crees que cada día que pasa no me mortifica el recordar que fue mi culpa que ya no estemos juntos? Pasó una vez, y todavía tuviste la gracia y el amor de perdonarme, y absolutamente todo era perfecto, tu estabas muy enamorada, todo era azul... pero vino este idiota y cometió la estupidez más grande de su vida OTRA VEZ, y ahí fue donde todo cambió... si bien tuviste el amor y la gracia de perdonarme de nuevo ya nada fue igual, y tu misma lo aceptaste... 

Tu me cambiaste la vida, así de sencillo, me enseñaste lo que es de verdad amar, me enseñaste lo que es la perfección, contigo experimente cosas que jamás creí que existiesen! Y soy yo el que tiene que vivir con esa carga, YO arruiné lo más hermoso y puro que he vivido en la vida, y te lastimé como nadie nunca lo había hecho... cómo crees que me siento? Cómo crees que me sentí ayer que te vi, y se me vinieron todos esos recuerdos juntos, esa infinidad de momentos perfectos juntos? Literalmente me estremecí... Vi sólo tu mano jugar con tu cabello, sólo el marco de tus lentes, sólo tu mano sostener tu celular, y fue suficiente para transportarme a otro tiempo y a otro lugar, donde todo era puro y perfecto... cómo crees que me hace sentir eso? No crees que dejaría todo de lado, haría lo que fuera por cambiar el pasado? 

Y por eso, el día que volviste a mi vida no tenés la idea de la infinita felicidad que sentí. Y ver que todo se iba desarrollando como si nada nunca hubiese pasado, como todo lo que alguna vez existió todavía seguía ahí dentro de ti, intacto y puro como antes. Pero ya todos sabemos lo que pasó... 

Y aquí estoy, tratando de superar todo esto, llevando conmigo esa cruz que es el haber arruinado la mayor bendición que Dios me ha dado, y día a día recordar que es por mi culpa que ya no estamos juntos... eso no se lo deseo a nadie... 

Enlightment

Esa página para ver todos los tweets de alguien es una gran cosa, si que te abre los ojos! Creo que durante mucho tiempo he estado aferrado a una esperanza vana, maldita sea al final si era el peor de todos los males!

Creo que desde hace mucho debí haber tomado esta decisión. Hace mucho dejé de ser "tomado en cuenta", mucho antes de lo que creía, y desde esa noche de domingo dejé de ser parte de esa "ilusión visible"...

Pero soy yo acaso el único que vea que hay algo intrínsicamente malo en toda esa situación? O simplemente lo ves y no le das importancia?

Je ne peux plus!

Por el amor de Dios ya no puedo con esto! En serio que no! He tratado, he tratado de ser fuerte, de que me valga verga pero simplemente no puedo, mi necesidad y mi deseo incontrolable de ti no me lo permite! Nada me costaría simplemente darte unfollow y eliminarte del FB, pero no puedo! Me evitaría tantos tragos amargos... cada vez que pones un tweet haciendo referencia a UP me mata, no tenés idea de cuanto... me tendría que valer, me tendrías que valer tu, pero no puedo! No sé que hacer, esto esta llegando a limites que sobrepasan mi razón...

Tu me manques... tu n'as même pas une idée!

AAAASHHHH!

Pota que días estos... todo me esta saliendo mal... TODO! Y lo único que quiero es hablar contigo, contarte todo, disfrutar de tu compañía... y no puedo... me da verga no poder! Te extraño en puta! Y me tenés bloqueado del msn, me diste unfollow en TW... puta... no tenés idea de cómo me haces falta... 

Sé que nunca vas a leer esto, pero por si las dudas, I thought you should know... 

Comenzando la semana...

Por el amor de Dios... este finde fue de lo peor, así sinceramente lo peor, mil y un cosas se vinieron a juntar, es como si los planetas se alinearan para que absolutamente todo me saliera mal! Y lo más triste? Lo único que quería era hablar con vos, contarte todo lo que me estaba pasando, hablar con vos, hacerte reír y que me hicieras reír .. que pura mierda en serio, te extraño como no tenés idea... pero ya tomé la decisión, tengo que hacerle huevos...

Pero eso no quiere decir que no te tengo presente siempre o que no te extrañe, porque por Dios que si lo hago... 

So this is it...

Este fin de semana ha estado de locura, y no de la buena... horrible en el trabajo, cuando el proyecto pende de un hilo por la ineficiencia de mi socio... pero bueno, no es por eso que vengo a acá a desahogarme...

Escribo porque justo ahora, a buena mañana vengo a darme cuenta de algo que simplemente me ha destrozado por completo... Y es que me doy cuenta que hoy si mis más horribles pesadillas se hacen realidad y mis más bellos sueños son destruidos...

Me siento hecho mierda, lo acepto, jamás me había sentido así de mal, ni por cerca...

Y es que por todo lo que ha pasado en los últimos dos meses, resurgió en mi esa esperanza de que todo iba a funcionar, todo iba a estar bien, probablemente nunca es apagó esa pequeña llama; pero después de eso ardió como un fuego abrazador que consumiría cualquier bosque...

Pero de repente todo eso se ve truncado, de la nada todo cambia, en un abrir y cerrar de ojos me vuelves a sacar de tu vida, tan fácil como la primera vez y como que si nada hubiese pasado, como si yo no fuese más que un vago recuerdo de un sueño que alguna vez tuviste. En el olvido queda todo eso que me dijiste, que aún me amas, que me necesitas en tu vida, que no podes vivir sin mi, a donde se fue todo eso? No me lo explico y probablemente nunca lo pueda hacer...

Y esta mañana vengo a darme cuenta que al final amarraste con él, vaya forma de comenzar el domingo! Esa noticia me cayó como un relámpago, me ha destrozado y destruido por completo... en el olvido quedarán mis esperanzas de poder compartir el resto de mi vida contigo, de poder ser el padre de tus hijos y de envejecer juntos...

Odiarte? Cómo voy a odiarte si sos el amor de mi vida! Lo único que me importa es tu felicidad... te deseo lo mejor, y aunque el tipo no pueda ni verlo porque sé que tipo de hombre es, espero que seas muy feliz, espero de corazón que te de todo lo que mereces...

Te amo Andrea, siempre lo voy a hacer...

Cuidate Mucho y que Dios te bendiga hoy y siempre... siempre te llevaré en mis oraciones...

GPK

!!

"En algún lugar de la Tierra, hay alguien que estaría más pendiente, lo apuesto." para qué irte tan lejos? A sólo 7 cuadras de tu casa tenés a esa persona... 

Truth be told...

Escribo acá porque sé que es más que probable que nunca leerás esto, y la verdad es que nunca tendrías que saber lo que estoy a punto de escribir... 

Te extraño... te extraño como jamás he extrañado a alguien en toda mi pinche vida... no hay día en que algo me recuerde a ti, tu sonrisa, tu voz, tu mirada, algo, lo que sea... extraño agarrar el pinche teléfono y llamarte para contarte de mi día, hasta el más insignificante detalle... Extraño que me extrañes, que sintas ese deseo de verme o hablar conmigo... fuiste mi mejor amiga, mi confidente, mi todo por más de tres años, y he sentido por vos cosas más fuertes que nunca, cómo se supone que todo ese se desvanezca así de la nada?

No te lo voy a negar, me duele y mucho el ver que tu bien tranquila le diste punto final a todo. Como que si solo fuese un recuerdo y nada más... donde se fue eso que me dijiste que todavía me amabas, que me necesitabas en tu vida? A donde? 

Yo si te amo, y si te necesito... 

T-02

Hoy 6 de noviembre del 2012... a dos días de que te encontres celebrando tu natalicio, en otro tiempo ya desde hace semanas o hasta meses viniera pensando en cómo celebrartelo... hoy no es que no lo haya pensado en eso sino más bien en si debería si quiera felicitarte... no es que no quiera hacerlo, puta, si por mi fuera ahorita mismo estuviera hablando contigo! Lo que pasa es que a raiz de todo lo que ha pasado, cosas que me he dado cuenta y más, no sé que debo hacer... y lo peor de todo es que tengo el regalo perfecto para ti...

Por el amor de Dios no sé que hacer, y esto me esta matando... muero de ganas por verte y compartir contigo, por sentir que todo sea como hace 3 semanas... pero por más que trato siempre viene ese pensamiento a mi cabeza, ese donde te veo feliz en otra situación y con otro caracteres... y eso, simplemente me mata... 

Así que no sé... no sé qué pasará... no sé qué haré... quiero verte, quiero escucharte, quiero darte eso... pero no sé si deba... 

CARAJO!

Carajo pero como te extraño! No llevo ni una tan sola semana de este exilio y ya te extraño un vergo, tengo unas ganas de llamarte, saludarte, preguntarte como te va... puta que mierda en serio, que pura basura sentirse así de mierda... espero que valga la pena todo esto... 

A veces pienso que te es indiferente a ti esto, que estas en tu mundo bien al suave y no te hago la más mínima falta... 

Fuck Everything!

Sé que probablemente nadie lea esto ya, si ni siquiera yo lo leo! Pero necesito desahogarme, necesito decir muchas cosas... 

Pota, pota, POTA!

Heme acá completamente estupefacto... todavía me encuentro desconcertado por lo que acaba de pasar... hace 3 meses me sacaste por completo de tu vida y hace un mes me buscaste de la nada, una mañana a buenas 7 am me comenzaste a hablar... No recuerdo haberme sentido más contento que ese día, fue como que si todo volviera a su puesto, como si despertara después de una larga pesadilla... 

Y por un momento todo fue perfecto, todo fue un sueño, todo era como antes o incluso mejor, y sin buscarlo y sin quererlo todo volvió a florecer, pero no sólo por mi parte sino también por la tuya... te sentí cariñosa y detallista como nunca antes, me hiciste sentir infinitamente amado de nuevo... qué dicha sentirse así!

Por qué me buscaste cuando estas con él? Que todavía me amas? Que todavía pensas en mi? Que me necesitas? Y crees que yo no pienso en ti cada día de mi vida? Que no pienso en cuantas cosas haría diferente para poder estar a tu lado todavía? Crees que no te necesito? SI, Si a todo eso y más! 

Pero entras de nuevo en mi vida, poniéndome todo en el lugar que corresponde, pero ahora venís y me le das vuelta a todo de nuevo... 

Me lo he pasado mil y un veces por la cabeza... por qué? Por qué? Por qué?

No entiendo, y quiero entender, cómo es posible que aún sintiendo todo eso queres estar con él? Sabiendo que tenes todo eso tan hermoso dentro de ti, que sale a flote cada vez que me ves, lo preferís a él? Por qué? Qué te da él que te hace reprimir todo eso que tenés dentro? Cómo? Por qué?

Eso si, todo lo que ha pasado me ha demostrado es que nunca me vas a dejar de amar, y todo lo que alguna vez existió, siempre existirá en ti, así que si en un futuro nos volvemos a encontrar, todo florecerá de nuevo... 

Solamente... 

Siempre te voy a amar, eso no me cabe la menor duda, pero no sé si lograré soportar algo como esto otra vez... 

...

La verdad es que pareciera ser que un caballero en armadura brillante ya no funciona, ser lo mejor que uno puede ser, dar lo más que uno tiene para ofrecer, dar todo lo que uno es y más allá ya no es suficiente... qué tengo que hacer? Qué tengo que decir? A donde se fue ese hombre perfecto que fui hace no tanto tiempo? Pareciera que lucho contra una sombra que conoce cada uno de mis movimientos y me va ganando...

Lo único que yo quiero ese ser esa persona, que sé con cada átomo de mi ser que soy para ti, quiero hacerte feliz cómo sólo yo sé que puedo hacerte... 

Pero pareciera que eso ya no es suficiente... 

Ya no... 

Por que me pregunto yo!

No voy a mentir, que me hayas llamado ahora que necesitabas ayuda si que significo muchísimo para mi, y tengo que decir también que me mato ver la condición en la que estabas, verte tan débil y tan frágil... Me pediste ayuda y yo fui sin dudarlo, dejando todo lo que tenia porque me necesitabas, y no es la primera vez y probablemente no sea la ultima... lo hago con todo el placer del mundo porque simplemente sos tu, te quiero y jamas dejare de hacer, y no puedo decirte que no...  pero... si estaba yo ahí y me buscaste por que me necesitabas, por que tenias que estarle escribiendo a el mientras yo estaba ahí  Acaso no es suficiente mi compania? O es que simplemente el esta sobre todo, aun sobre mi?

Simplemente...

Despues de tanto tiempo ya deberia de haber aprendido, y ya no deberia de sorprenderme... siempre fue asi y creo que siempre lo sera... te digo que me siento de la patada, que la gripe me tiene 'cho mierda, y nada ni una respuesta ni un "pobrecito" tan solo sigue la conversacion como que si con otra persona era... ok... 

La verdad es que...

Qué feo sentirse totalmente entregado a una fémina, corrección LA FÉMINA, pero estar totalmente impotente a hacer algo ya que ella se encuentra actualmente clavada con un ser humano que no la merece...  qué hacer? Alguien que me de la solución porque yo sencillamente no sé que hacer ya... 

Atlanta...

Cómo voy a extrañar Atlanta! A mis sobrinos, a mi hermano, el clima, los paseos... Esta semana ha sido inolvidable, no hubiese imaginado una semana mejor... y lo mejor de todo fue ese sábado en Lake Lanier, donde te ví por primera vez, y me hice de valor para invitarte a un smoothie, sorprendentemente me dijiste que si y me hiciste el viaje! jajajajaj quién hubiese pensado no? Espero no perder el contacto, quisiera quedarme sólo para tener la oportunidad de conocerte mejor... 

Tu rostro...

Heme acá, viendo los días pasar. Y me pongo a pensar que mi memoria me juega una pasada, trato de recordar tu rostro, tu sonrisa y no puedo, trato de escuchar tu voz y tu risa y no puedo... ¿Qué me pasa? ¿Adónde te has ido?

No te quiero olvidar, no quiero que esa infinidad de buenos recuerdos se desvanezcan, nunca quiero olvidar que fuiste la más hermosa de todas, nunca quiero olvidar que contigo tuve una química más fuerte que una cualquier atracción... Quiero pensar en ti y verlo todo nítidamente, recordar cada detalle y sonreír, recordar que esos fueron los mejores momentos...

La verdad es que...

Tenía mucho tiempo de no sentirme tan tranquilo, tan sereno... mucho tiempo, varios meses ya... no sé por qué será... en el fondo lo sé, aunque no lo quiera aceptar... pero la verdad es que la platica del viernes me reconfortó, fue insignificante y rápida, pero no dejó de darme esperanza en que todo está bien, o por lo menos algún día lo este... y eso si me llena de felicidad.

Well...

Y si el día de ayer escribía sobre tu indiferencia, hoy me la demostraste de nuevo... he aquí que este maje te saluda para felicitarte en el día de tu profesión y tu solo un "gracias" me das, ni un "hola, cómo estas?" nada, ni eso, creo que es mejor ya no molestarte, ya no dirigirte en ningún momento la palabra, obviamente eso es lo que queres, de verdad siento una gran lástima, en el fondo siempre pensé que se podría salvar esa gran y bonita amistad que siempre tuvimos...

"Bye bye"
GPK

Maldigo...

Maldigo el quererte como te quiero, maldigo preocuparme por vos como lo hago, maldigo querer preguntarte como estas, maldigo el querer llamarte para escuchar tu voz, maldigo el querer perderme hablando con vos horas y horas... maldigo todo eso y más porque tu no extrañas nada de eso...

So much...

Hay tantas cosas que quisiera decirte, tantas preguntas que quisiera hacerte... mi corazón me dice "hacelas! Te van a dar paz y tranquilidad" pero mi cabeza me dice "no, no digas, así que quede todo mejor..." y creo que por una vez en la vida sería mejor escuchar a la cabeza que al corazón... me dan ganas de llamarte solo para escuchar tu voz y preguntarte como estas, que has hecho, como te has sentido... no lo voy a negar, me hace falta hablar con vos y contarte mis cosas, y no hay día en que no luche conmigo mismo para no escribirte un mensaje saludándote... 

De corazón espero que estés bien, y que Dios te bendiga... te extraño... 

Est-ce que je te manque aussi?

Ironías de la vida

Ahora con más propiedad que nunca puedo decir que no te entiendo. Después que todo esto haya salido a la lúz, después que te hayan abierto los ojos a lo que yo siempre en el fondo sospeché. Tu sigas escogiendo al que da baje, al que miente, al que trata como basura a la gente por sobre aquel que es coqueto pero que te ama por sobre todo y da la vida por vos.... sinceramente no lo entiendo, y creo que nunca lo lograré hacer... 

Lo que quisiera decirte......

La verdad quería escribirte muchas cosas pero creo que mientras más escriba, más abriera mi corazón, más difícil sería esto para mi...

No sé que pueda decir o hacer para que todo esto sea más fácil, probablemente no debería decir nada, y precisamente por eso estoy escribiendo... Hay tantas cosas que quisiera decirte, desahogarme... pero no se si deba, por eso lo escribo aca, donde sé que nunca lo verás...

Sé que la cagué muy jebishitmente, fueron pendejadas que jamás debieron ocurrir, pero eso no quería decir que no te amara con toda mi alma... la regué, reconocí mi error y traté de enmendarlo día a día, pero tu trataste de tomar venganza, y de que forma lo hiciste, me quitaste mi lugar y se lo diste a alguien más mientras aún andabamos, y lo triste fue que poco a poco este chero fue ganando tu corazón hasta el punto en que hablabas más con él que conmigo, comprabas saldo y te lo gastabas todo en él sin ni siquiera llamarme o mandarme un mensajito...

Y todo fue creciendo, poco a poco, a tal punto que yo te pregunté en varias ocasiones y lo negabas rotundamente, hasta te enojabas... Pero yo sabía que algo no estaba bien...

Siempre traté de ser lo mejor que pude, entregarme a ti al 100%, amarte como jamás amé a nadie, y así es como me pagas... yo sé que no me diste baje, pero lo dejaste entrar en tu corazón y tomar lo que me pertenecía y eso es peor que cualquier infidelidad; te pasó que lo hubieras dejado si yo hubiese sido una mierda de novio, pero fue vergón, o por lo menos traté de serlo... Ahora estoy más que seguro que aún cuando estabamos todavía juntos comenzaste a sentir cosas por él...

Y ahora, tantos meses después, estas aquí, al borde de amarrar con él, y cómo no sentirme mal, traicionado por la mujer que más he amado en mi vida? Y caigo en cuenta que todos esos tweets, status, etc. que creí que eran para mi no lo eran...

No siento odio hacia ti, cómo odiarte si te amo? Cómo odiarte si sos lo más hermoso y puro que he experimentado en mi vida? Tan solo le ruego a Dios que él no te lastime, porque algo me dice que si lo hará, si ha estado jugando contigo tanto tiempo, estoy convencido que lo seguirá haciendo... espero equivocarme, pero por desgracia no lo creo...

Quiero que seas feliz, quiero que amés y te amen como lo mereces... pero, tiene que ser él?

Si llegas a leer esto algún día , escribo esto porque necesito desahogarme, porque no te lo puedo decir a la cara... siento verdaderamente que las cosas hayan llegado hasta este punto, talvez lo mejor hubiera sido tan solo desaparecer de tu vida el día que cortamos, pero lo intenté y no pude, algo me ata a ti y me hala hacia ti como el Sol mantiene a la Tierra en su orbita... pero no puedo continuar, lo siento... no puedo estar ahí y ver tus fotos con él, saber que él ahora te besa y te abraza, cuando hace tan poco era yo el que lo hacía...

Te amo, siempre lo haré, me has marcado como nadie y tu huella jamás se borrará de mi...

Cuidate, te deseo absolutamente lo mejor y que Dios te bendiga...

GPK

Revelaciones de media noche

Eme aquí, 6 meses después y aún pensando cual fue mi error, en qué me equivoque... y ahora creo que se con seguridad qué fue lo que en verdad pasó... si la regué, en más de alguna ocasión, pero en todo lo demás di todo de mi y aún más, pero no fue suficiente, y fue ahí cuando tu sin quererlo, por resentimiento o inconscientemente dejaste que todo esto pasara... dejaste entrar al demonio a tu casa y ahí fue donde todo se comenzó a hundir... y ahora entiendo todos esos tweets, todos esos posts, todos esos status... ahora entiendo que desde el momento que me dijiste esas palabras fue porque yo ya había dejado de habitar dentro ti, y ese lugar ya estaba comenzando a ser habitado por otro inquilino... 


Ahora te pregunto, más de seis meses después, a qué ha llegado eso? Crees que llegue a ser algo tan puro cómo lo que alguna vez hubo entre tu y yo? Acaso tendrás el lugar que mereces?


No te deseo el mal, porque tu sabes que ese no soy yo, pero me pregunto, acaso crees que la verdadera felicidad la encontrarás donde la estas buscando? 

Si no soy yo, ya basta...

Cada tweet que pones, cada retweet, casa cosa, haciendo alusión a una faceta romantica de tu vida me hace cuestionarme por completo todo el status quo... Quisiera saber si alguno de esos posts, tweets, etc es para mi...

Perdón...

Perdón por todo, hoy sé que hice mal, hoy si sé honestamente qué pasó y me duelen aún más las consecuencias de mis acciones, pero me duele más haber perdido cualquier tipo de oportunidad contigo y que sintás todo eso hacia mí... le pido cada día al Señor que te regale perdonarme, pero no solo del diente al labio, sino que de corazón...

Mindfuck!

Al ver esas cuatro letras no pude evitar pensar, será alguna universidad a la que estas aplicando? Será que te vas a ir? Pero después caí, no estoy seguro que eso sea, pero y si lo es, qué es lo que significa? Será que ya cerraste todas las puertas y ventanas? No lo sé, quisiera saberlo, pero al parecer viendo tu reacción, nunca sabré la verdadera respuesta...

Why?

Porqué? Porqué cuando te pregunto algo, no una tontería, sino algo profundo e importante, simplemente te vas y me dejas queriendo escuchar la respuesta, sin importar cual fuera esta? Porqué?

...

Un simple "hola" bastaría, definitivamente que si, pero todo a punta a que no lo recibiré... lástima, me hubiese caído de toque ahora...

Impasse

Creo que esta situación han llegado a un impasse... no sé si querés que siga luchando, si por mí fuera lo seguiría haciendo... pero, ¿para qué luchar si tu no me demuestras que queres que lo haga? No sé que hacer, porque dejar de luchar es darte por perdida y es algo que no quiero a hacer, me niego a hacer... así que no sé...

Y si sólo tálvez?

Y si sólo tálvez abrieras los ojos y te dieras cuenta que tus dudas son efímeras y que todo lo que necesitas y todo lo que siempre has buscado está aquí? Tálvez así se terminarían los juegos y las pruebas y en vez de probarte a ti misma que no, te darías cuenta que si...

Y cómo...?

Y cómo no preocuparme cuando leo que pones cosas así? Cómo no preocuparme cuando estas triste? Cuando estas enojada? Todo lo que te pase a ti repercute en mí, estamos intrínsecamente unidos por el universo...